[原创] 会呼吸的痛

        5月3日下午，随着538有气无力的开着，我渐渐看到了远处的WCH火车站。三个半小时以后，我离开了这片我曾恋爱过的土地。六点的WH开始下雨，似乎预示了一种难以言喻的告别。这里面，夹杂了我的梦想，还有我深爱着的姑娘。如果从时间的角度切入，这是我对过去生命时光的一种告别，无论以后是否还会相遇，生命的年轮毕竟飞也般的逃离了。依稀的想起了汪峰的《时光倒流》.. 总有那么一些首歌，会让人憧憬着梦想，就像《有一种爱》《那女孩对我说》会让我泪流一样。

        4月30日晚上，我人生中第一次带有目的地正式来到WH。从HK火车站出来，扬手截停的第六辆出租车内飘出我模仿着的WH口音：去民族大学。车飞一般的行驶在初夏的WH街头，从那一刻，WH的一切风景对于我都是充满生命激情的，一如WH的天气。我知道，自己开始喜欢这座古老而充满现代气息的城市，只因为喜欢城中的一个人。

    噩梦始于五月五号晚上21点56分，从那一刻起，我的心开始下沉。22点53分别人告诉我：你失恋了！心沉到窒息，连呼吸的力量都让心脏感到阵痛。从此开始了一个漫长的不眠夜，黑夜中的飞机轰鸣声也不再美妙，一点点将我的梦想撕碎。

整个世界突然一起天黑

爱在眼前无声崩溃

摔成粉碎

我闭上眼睛就是天黑

一种撕裂的感觉

嘴里泛着血腥滋味

多么伤的离别

    总以为自己不会再深爱一个人，原来感情不是可以控制的，发现的时候，已经成为它的囚徒。现在才知道还有很多事没有做过：没一起爬过长城、没一起逛过北海公园、香山…没给你做过爱吃的鲫鱼、没一起看海，一起看奥运会，没一起去给姨父收拾房子、还没来得及向我的朋友介绍你……

    开始变得胆小，害怕黑夜，害怕黑夜中那种孤独的感觉，孤独得无依无靠，一个孤独的人，更陷入了比寂寞还凄凉的孤独。害怕打开衣柜，怕见到你的衣服就会想起你；害怕刷牙时见到你用过的牙刷；害怕站在阳台上时看到你种的大蒜；害怕听到你唱过的歌；甚至上网时害怕见到WH俩字，连见到桌面上武汉晨报心都会隐隐作痛。在QQ上一次次点开你的头像，希望你在，却又害怕你在。

   已经没有什么事情可以让我高兴，收到8张奥运门票也没能带给我一丝喜悦，连听到可能要加工资的消息也不能让我激动。

    每一天都在思念里放飞自己，因为，我还不能用确切的言语表达自己的心情，生命的露珠不停地滴落，内心中渴望见到想念的你。对你的思念像戒不掉的毒瘾，开会时，在车间时。对着电脑，显示器中你的影子若隐若现。想努力工作来减轻对你的思念，却发现根本是不可能完成的任务。习惯了每晚失眠，在思念中睡去，在思念中醒来。晚上努力使自己疲惫，好让自己不因失眠和想念而寂寞，结果又陷入了另一轮的失眠、想念和寂寞。不想哭，不想笑，不想动，像变成了没知觉的植物。

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你爱的歌会痛

看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛

它流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛

恨不懂你会痛

想见不能见最痛

    开始喜欢回忆，记忆里剩下的全是美好，也许你留给我的只能是回忆了，连高中一起生活的片段都开始变得那么清晰。想起你在我手上写的日语，想起一起走在华灯初上的长安街头，一起穿行在民大和财大的小街小巷，一起挤地铁2号线，一起挤气喘如牛的538．．．每想念一次，心中的伤就会加深一点，灵魂已经被剥离，变成无意识的肉体，想哭，流不出眼泪，想喊，却发不出声音。如果，如果能，如果能时光倒流．．．好想再听你叫我一次小哥哥。。。

那天傍晚我走在街边

看着往来如浪的人群

想起曾经走过的岁月

想起曾经热爱的你

我没有该去的地方

也不知道身处何处

只因为你已不在这里

这思念让我心动

我想哭却流不出眼泪

我想喊却发不出声音

我愿意抛弃我的所有

如果能时光倒流