寂寞
终于承认自己寂寞了.
不知道原因的寂寞.
感觉周围人都太假.
感觉从没人真心对过我.
感觉他们都是骗子
那么我就是傻子
因为骗子 只会骗 傻子.
我在乎许多人.
而其中大多数是网友.
而我不过是他们网上的过客而已.
什么都不是.
因为这只是网络.
而我把他当真了.
因为我寂寞.
所以我相信了网络.
很多年以前 我就相信
一直到现在.
其实我知道网上一切都是假地
但我还是相信了.
真的很想看到他们的日志上出现我的踪影. 哪怕只是提到一下.
这种感觉总会使我想到一个人 一个人曾经对过我很好的人.
而她现在 应该很开心. 只是她的世界没了我. 而我的世界仍然还有着她.
很多 很多年前. 我眼泪都掉光了. 为了她. 我想留住她. 我知道很傻. 哭得很傻.
那几年很痛苦.失眠 自闭 抑郁 自己打自己. 但我还是熬过来了. 熬到了现在. 很艰辛.但还是过来了.
很感谢南湖虫子的朋友们. 在那里我度过了最痛苦的一段时间.
那段时间 没有谁朋友过我 .没有谁安慰过我. 只有在网上才能得到一点安慰. 很感谢那段时间帮助过我的网友.
对爱情 我是个傻子. 也许是过度专情.过度依赖对方. 我不适合谈恋爱. 不适合谈说分手的恋爱. 我是个好男人.真的. 只是没人知道而已. 他们只为认为我是个很色的的小孩 或以后我是个什么都不懂的疯子. 他们没错 我本就是那样的人. 因为我想开心. 我只能那样. 没其他办法.
斯 我总会想到她. 这个 我只见过一面的女人。 我记得很久很久以前我很爱她. 她也很爱我. 我从没那样幸福过.我知道了什么叫热恋. 知道了什么叫关心. 什么叫安慰.什么叫体贴。什么叫开心. 都是她给我地. 所以要谢谢她. 也许她都忘了。.她的信.我都还放在床边. 里面的文字真的很甜蜜。 每次看都会很开心..都会想到很久以前的那段时光. 只是想而已.
脑袋里想的人 真的很少.少得可怜. 所以我不花心.我自己明白. 我也没资本 去花什么心. 以致与接下 该写到谁.我都想不个人来写了.
shu. 这个女人 算朋友吧. 一个好朋友. 没说过多少话 没见过多少面的朋友. 只是某段时间里我真的爱上了她.我以为她也爱着我. 可惜 不是我所想的那样. 很伤心. 那段时间.跟上段时间很像. 那种感觉很难受. 那种滋味 是我最害怕地. 比什么都可怕的滋味. 她说 要是我跟他不是朋友 那该多好. 是嘛. 他跟他也是朋友!
我知道她从没爱过我. 但我爱过她...... 那轻轻的一吻 我已经忘了是什么感觉了. 很奇怪 当然为什么不来一个热吻. 因为我不会.. 因为那是初吻. 只是她拿走 就跑了. 没了下一个吻... 也许她对我好 关心我 在乎我. 我也很想在乎她 关心她 对她好.只是``````.
我很寂寞 我知道...所以我想找个人关心我 我也关心她. 但我害怕.我知道我怕. 这种感觉是很矛盾地. 时而这样时而那样..也许是我想得太多. 恋爱本身也许是很简单地.
3天没吃东西了..感觉也没什么.
只是很困. 我很想一困 就在也不起来. 那样就能忘掉 一切了. 没有忧愁的死去. 那样很幸福.
我很寂寞.
而没人知道我寂寞.
就像我不知道别人寂寞一样.
寂寞又怎样.生活也还在继续.
希望你们开心.
不要像我..
除了有点音乐才华 真什么都没有.
