我有个交心的朋友叫小菲,她是个小资女人,喜欢华丽的衣服,有情调的香水,和浓艳的彩妆,有一副可以让男人浑身酥软的性感身材,在她的身边我总是象个丑小鸭,伴随着艳羡的眼光左右着她,一直以来,我总是希望自己也可以这样,也想做个白天鹅,所以常常一些细节我都在刻意的模仿她,追随她，直到有一天,当遇见我生命中的王子，才领悟到其实每个女人都有自己的美丽,但不是美丽的女孩都是真实的，真实的自己才是最重要的.
    那是北国一个冰天雪地的城市,冬天有温暖的南方人无法想象的寒冷,那年我大三，因为有要考研的打算,早早的就来到学校,熙熙攘攘的校园里除了大雪留下的一片白茫茫,就是雪上为数不多的脚印,曾经那个美丽的人工湖也结上一层厚厚的冰,许多不怕冷的孩子顶着红红的鼻尖在上面互相追逐嬉戏,我穿着厚厚的羽绒服，这可是波司登的新款,要知道穿着名牌服装是一种上层的象征,看着身边飘过的那些羡慕的眼光,我无法掩饰自己的虚荣,自信蹭的上了一个新台阶，正在陶醉于自娱自乐的喜悦中，前面一个帅气的身影吸引了我的眼球，那不是伟吗？天啦！他怎么也这么早来学校呢？难道他也考研？带着惊喜的眼光傻子一样呆呆的朝他的方向走去，感觉顿时春气盎然，严寒消失，
伟是美院一个高大帅气的男孩，没有一头飘逸的庸俗长发，很短的板寸让他更加朝气，认识他是算是个巧合，去年元旦，文学院和美院联合举办一年一度的舞会，其目的听起来极端可笑：是为了增进友谊，但对我们学生来说就是找个合适的机会搞一次集体相亲，要知道每年这场舞会后，我们的校园就又多了几对俊男美女，我们的院长也常常被美院的院长戏称为＂亲家＂，休闲的我和打扮女人的小菲一起在众目倾慕中挑了一个不太显眼的角落看着男男女女纵情舞池，不一会小菲的邀请者就络绎不绝，一个儒雅白净的男生成了她的舞伴，伴随着一曲曲浪漫又和谐的乐曲舞动性感的身段，让那些没有机会和他跳舞的男孩气喷鼻血，因为自己的普通，所以早已习惯在热闹的场合安静的做个欣赏者，在小菲的身边做个陪伴者，因为小菲的美丽，在这里我体会着自己不高不低的优裕感，就在我陶醉在《温柔的婚礼》这首舞曲时，一个高大的男孩来到我身边，大声的对我说：“请问小菲在吗？”在不屑的抬头之瞬间我被他的阳光帅气镇压的喘不过气，我结结巴巴指着正happy在舞池的小菲说：“啊，她在那”虽然手指着远方但眼光一刻不愿离开这位青春实足的帅哥，我敢断言他是我们学校有史以来最帅的男孩，他的目光沿着我的所指，眺望了小菲的位置，很温柔的说了声：“谢谢！”哇！当时我感觉自己的生命出现了前所未有的光亮，整个人充满了激动，眼光流露出大旱逢甘露的惊喜，突然一个纤细的小手挡在我的脸前：“你在发什么花痴啊？”“小菲，我亲爱的！我真是快窒息了，你知道吗？刚刚有个帅哥过来问你，一定要抓住机会，一定搞定他”我激动的有些失态，却没有注意小菲身后那个男孩正不好意思的偷笑，我顿时脸红的象猪血。“我来介绍一下！这是美术学院的学生会主席——殊伟，这是我的好友兼同学——任静”我不好意思的伸了伸舌头，低声的说：“你好！刚刚开玩笑，你别生气啊”“没关系”他深沉但冷静的回答，顿时我象一个被人抓个现型的小偷，浑身不知去处，晚上在水房，我责问小菲这个男孩是不是要追求她，小菲骂我花痴，说只是工作上的需要，可是不知道为什么，一向喜欢不同帅哥的那夜我失眠了，头脑里想着的全是他．
　　　思绪短暂的停留一下，快走近他，那种酸酸甜甜的，一个女孩对于倾慕男孩的那种腼腆和焦急是不能言表的，这时候伟已经看到了我，突然我发现他脸上的一丝红晕，煞那我的心狂跳了不已，会不会是爱情来了，为什么会加速心跳？“你好，怎么这么早就来学校”我故作大方的和他主动打招呼来掩饰我的慌张。“那么你呢？”他似乎喜欢将问题反问别人。“我是要忙读书啊”“这么用功，我一直没有回去”什么？顿时血液冲上脑门，好奇的我一脸惊讶的看着面前这个充满好感的美男子，“为什么”我不解的问到，他耸耸肩，什么也没说，但是那一刻我从他的眼睛里看到一种温暖．我们短暂的相遇很快的过去了。           那天起，我的心再也没有平静过，以后的日子，我每天过着三点一线的生活，单调但是充满着希望，偶然会看到伟身边簇拥着一群美女，有成熟的女子，有天真的女孩，每次我都悠悠的从他身边走过，他总是很微弱的一笑，我却总能感到身后一长段温暖的眼神。
   很快，考研那段痛苦的日子结束了，我坐在学校的人工湖旁回想着这段时间的得失，感受着考试完的轻松和惆怅，小菲一直在外企实习，这段日子也很少遇见，想到这里我突然决定去找小菲，希望今晚可以和她去一个激情的地方释怀，习惯做２路车的颠波从这里可以看到城市破烂的一面和华丽的一面，穿越那些大街小巷，穿过那些讨厌的红绿灯，还有车上充满方言气息的交谈在向我诠释一种都市市井文化，而我在这里是一名带着有色眼镜的看客，只是习惯但是不能接受．不一会，来到了这座有着８０层高楼的世茂大厦，而我的那位精致又追求上层阶级的小资女朋友就在这楼的某一层施展自己的魅力才华，突然间我有些讨厌这里的环境，我喜欢宽敞和平坦的境地，象学校的人工湖，没有艳丽和多彩却有一坛平静和清澈，“小静”一声柔媚的呼喊打断我的思绪，“亲爱的，你又变美丽了”我习惯的口头禅没有被刚刚袭来的厌恶抹去“那当然，呀？你怎么长了这么多豆豆啊”“你干嘛那么乌鸦嘴啊，学习紧张嘛，谁象你整天报纸，咖啡和帅哥，心情当然和我是不一样的了，这么过分见到我就揭短”“好了好了，今晚我好好请你happy一下，我们去迪厅还是去酒吧”说真的，这两个地方我哪也不想去，但最终还是选择了酒吧，人有时是自己意识的奴隶，不想去做某事但还是心安理得的不得不去做，来到熟悉的梦幻酒吧，我选择了一个幽暗但暧昧的角落，点了一杯叫做“浪子情人”的鸡尾酒，看着暗红灯光下，酒杯里被调制的一层一层酒，突然我想到伟，那个帅气青春的让我深深思念的他不知道现在在干什么，或者谁在陪伴他，“怎么？心情不好？”小菲似乎看出了我的忧郁，“没有，很累啊，谁有你快乐”我一向是这样爽直的说话，所以不了解的我的人会以为我有点坏脾气，其实我是不想和任何人徉装可爱，但这个社会又需要随时伪装，所以我注定是这样的不受人欢迎．“考的怎么样”“你这个死人，才想起我来啊，就那样，不好不坏”“别跟我装，考出来肯定很好，对了给你介绍个男朋友吧”“是帅哥吗？不帅不要啊”小菲的善解人意在于随时可以找到我喜欢的话题，我马上露出了期待的眼神，“你可不可以瞧瞧自己，再考虑一下别人，身材象水桶，没有咪咪也没有屁股，满脸豆豆，眼小如鼠，还这么凶悍，哇还期待美男子，做梦吧”小菲顾作一脸鄙视，我则不屑。因为我们已经这样互相打击很多年了，已经在枪临炮弹中度过许多可笑又美好的日子，我自己很清楚自己的水平，所以只是笑。美好的晚上很快就过去了，略有醉意的我晃晃悠悠的乘着破旧的２路车穿越了小巷大街，又回到这个熟悉又充满美梦的学校，谁也不知道我心理的秘密，包括小菲，我这一刻借着酒意，突然有冲动要给伟打电话，“你好”模糊中我已经按通手机，伟磁性而男人的声音低沉的出现在我耳边，我其实是无意的但现在我必须要编个理由去说话以掩饰我的盲动“是殊伟吗？你好，我是任静啊，我今天晚上酒喝多了，你可以来学校门口来接我一下吗”说出去，我又马上后悔了，因为我知道任何一个男孩都讨厌醉汹汹的女孩，“你喝酒呢？在哪里？我马上到”这种急迫的声音突然给我了欢跃，我从心理看到希望，我的心一下子畅快了许多，那种交织在我梦里千万次的疑问象得到化解一样顿时豁然开朗，难道他？我是怎么呢？另一个声音又赶快打断我的白日梦，可笑自己，在一个幽暗却很光亮的地方看到我每天日思夜想的他，气喘吁吁的他掩饰不了焦急，“这么快”我心里又增加了份自信，微暗中我仍然看到的是那张我喜欢的脸，随着他的步步靠近，我感觉自己快要窒息，这时候我突然想起小菲常用的那种香水叫致命吸引，他对我算是吧，我想当时的我是红晕的脸蛋，浮躁的身体，很容易在这样的夜色下犯着不大不小的错误，伟担心的看着我，很温柔的说了句“怎么喝酒呢，没事吧”“哦！”我象个孩子被他温暖的大手牵着，我故作很自然，故作没有力气的靠在他身上，我想证明他是个好男孩呢？还是抓住和他亲近的机会？也许都有吧，我们就这样一步步走在校园里，突然觉得以前冗长的校园之路怎么变的这么短，很快我们就到了宿舍门口，他和门口阿姨说了一下情况，那个监看了５栋女生公寓的老女人在一幅很鄙视的目光中，不情愿又骂骂咧咧的允许他送我上去，还好我住在６楼这个平时恨死了的楼层现在看来是如此的可爱，因为这样我可以将全身的力气依托在他的身上然后他会很艰难的托着我走，感受他火热的心跳，温暖的喘息，还有就是身上好闻的男人香，我惊讶于自己的成熟，惊讶于自己其实很女人，那一夜我没有洗澡因为我想这样保留着他身上的气息．
  那一次之后我们的关系变的很微妙,也不知道是我自己想的还是怎样,总之每次我们相遇总能从对方的眼神中读懂点什么啊,很快我的考试成绩出来了，还好,不高不低刚刚达上线,终于看到一丝阳光,我即将踏上南国的一所城市读研究生,但是心理是沉重的,因为大家都要毕业,毕业面临很多问题,其中对我来说最重要是和他分离,我真的有冲动要去表达我对他的爱慕,可是腼腆的我还是放下那份焦灼,整个学校被毕业的气愤弄的很浮躁,大家整天吃饭喝酒,聚会唱歌,以前不敢的不去想的现在利用这个机会好好的火一把,因为没有什么比这个还要让人兴奋,我则整天很安静的呆在自己的小屋疯狂的看韩剧,那时正在放《看了又看》,我想让自己集中在里面而不去想伟,我常常站在我的晒台看到他和一帮女孩很欢乐的在一起,那时我象个失宠的孩子一样难受,但反过来又想他又不是我男朋友,只能说明我的眼光是正确的,他那么受欢迎.
   日子如流水,很快将剩下的日子流光,在我背负行囊离开学校的那一刻,我仍旧没有和他表白,也没有和他吃所谓的最后的晚餐,只是在手机上发了一条彼此祝福的垃圾短信,站在学校的大门我很留恋的望了学校最后一眼,熟悉的教学大楼,还有那些正充实的过着学习生活的学弟学妹,那些亲密无间的校园恋人,他们的脸上除了青春就是满世界的欢乐,而我也带着一丝眷念和遗憾离开这个我生活了四年的学校,再见了我的兄弟姐妹们,再见了我的爱,我努力掩饰着自己的不舍,但在上车的那一刻泪水还是滑满了脸颊,这一刻,我想的全是他,我想如果他出现在我的眼前,我会毫不忧郁的拥抱他,然后告诉他我很喜欢他,不顾面前的人来人往,可是我除了看见擦身而过的一辆辆车和一群行人,什么也看不见,司机安静又老练的给我递了一张面巾纸平静的说“小妹妹,别难过了,我每年都要这样送走好多人啊，回家就好了”我勉强的一笑算是谢谢他的安慰.火车站人山人海,我托着重重的行李,看到等待我的小菲“你这个人怎么搞的,都快开车了,你还这么慢,和哪个帅哥依依不舌了,呦,眼睛很红啊,是不是啊^^^^^”小菲一惯的搞笑今天却失去了作用,我依旧不说话,神色凝重,我们好不容易挤到排队的人群,他们大部分是学生,有一起的老乡同伴,有帅哥护送的美女,还有就是一脸自豪的父母陪伴,他们都有个共同点那就是满身汗臭让我几乎窒息,此时我又想起伟身上好闻的男人香,不觉泪水决堤,我不想控制自己的情绪,因为实在是遗憾,快检票了,突然小菲狠狠的抱住我小声的哭泣“记得照顾好自己,到那边和我联系,我会去看你的”“好了,脸上的妆花了啊,又不是生离死别,别在这丢人啊”我还是徉装嘴硬,其实我的泪水也快控制不住了,我努力的推开小菲狠心的大步离开站台,任凭他孤立一个人站在那里看我背影,我想这也好总比看到我满脸泪痕的好,小菲留在这个城市那家外企上班真正的做了个白领,我们友谊也一直延续下去.因为我们是彼此懂得内心的朋友,所以不需要什么言语,我知道她的孤独,她了解我的悲哀.

   九月的南方依然炎炎酷暑,太阳毒辣的晒在我的脸上，校门口堆积了来来往往的新生和他们随身带的笨重的行李,这是一个有着百年历史的老学校,到处可见不规则的建筑,凌乱而缺乏美感,除了满校园的榕树还使这个学校看上去郁郁葱葱之外真的没有什么特别,更令了我不能忍受的是我的住宿楼,那是个顾名思义的地方_高区,当然是又高又远的地方,还有点我差点忘了,这个学校还有的就是高高低低的路道,极有层次感,但是我想大凡穿高跟鞋的美女一定深恶痛绝,单不因为会使脚肿,就是那美丽的高跟鞋也会在瞬间变坏,我习惯了北方的平坦,我喜欢广袤开阔的平原,喜欢那边整齐的马路,于是我开始失望了,但此刻我不能多想这些,因为我还在校门口等待接我的老生,看着身边一拨拨美女被男生接走,突然我有点怀念菲了,我想如果她在,以她的魅力我想我们现在一定高傲的躲在遮阳伞下,听那些老生毫无保留的介绍这里的一切,也会细语倒出我们是哪儿人,原来是什么学校,但是这都是幻想,我仍旧在这毒辣的太阳下暴晒着我本已黝黑的肌肤,突然两个矮瘦的男生用一口细细的南方腔,毫无表情的问我：“你是文学院的新生吗?这是你的行李吗?”我快要被这种有点港台腔又有点娘娘腔的南方话晕倒!但是我确实需要帮助,人有时候就必须在不喜欢的人面前,装可爱,我赶紧一万分感激的说:“是我的东西,谢谢你们”说过这话我又后悔了,我害怕他们瘦弱的身躯肩负不起这沉重的行李,但是我又没有办法再等待,因为这边身强力壮的男生实在是稀少啊,好不容易看见几个,他们的身边总是围绕着美女,所以只好将就罢,看他们两吃力的提着行李,我很不好意思的跟在后面，看上去象女奴隶主剥削两个童工,好在他们很有内力,不声不响的将我的行李顺利的拖上了高区,这会我才相信,人不可以貌相这句话.
  我的宿舍在四楼,开阔明亮,还有很大的阳台,这使我刚刚失望的心情平和了许多,宿舍住了六个来自五湖四海的姐妹,他们都是美女,开朗活泼,因为自己的不善言谈,所以匆匆自顾的收拾行李,时间在忙乱中悄悄的流逝,觉得什么也没做已是黄昏,在阳台上晚风袭来,擦拭了额前的汗水,对面是灯火通明的江面,还有很嘈杂的街道,这个城市给我的印象是脏乱吵,到处可见的垃圾很自然的随处摆放,到处的行人和车辆很无序的随处流走,到处播放的音乐嘈杂吵闹,可以说这是个缺乏美感的城市,但是既来之则安之,我总是如此的劝慰自己随遇而安,室友们都是有主的名花,所以他们整天幸福的生活在和男友短信,电话,网络中聊着千遍不厌的话题,我看得出他们的甜蜜,我开始嫉妒这些美丽的女孩,想象她们在男人怀抱里小鸟依人的模样,不觉有些伤感,我想起伟,不知道他现在在哪里过着自己的幸福,或者谁和我一样在思念着他.思绪中泪水滑落了我的面颊,别哭,我忍住了!其实内心里的我并不喜欢那样的缠绵，不是吗?我不喜欢每天不厌其烦去汇报我的行踪,不喜欢一边闲谈一边在手机上敲着我爱你,不喜欢把每天晚上静读的时间交给遥远的思念,所以我一直这样没有可以述怀的人,也许正因为这样所以我仍旧孤单.研一的生活在懵懂的学术氛围中,单调却悠闲的过去了,什么也没有做.当然什么也没有进步.
   研二,我更加的喜欢孤独,因为我觉得只有自己一个人的时候才觉得真实,我喜欢把自己关在一个很小间的屋子拼命苦读,但是我是个不善于读理论的人，爱看小说所以论文仍旧是我的痛楚，就这样我的性格更加的孤僻,人也变的淡漠了许多,这还是我吗.在充实又疲乏的岁月我送走了研二.
    很快就研三了,时间如梭,只是这时我不在住高区,我搬到了南安楼,这是个涂有虚名的博士楼,潮湿嘈杂使得那些博士分分逃离,所以这里是硕士的天下,我住在向阳的一面,还好因为同宿舍的是本地人所以通常都是一个人,尽管条件是不好,但是这份安静和自由是用宽敞换不来的,我仍旧喜欢晚风吹来依窗眺望,三年了很多东西都没有变,校园仍旧崎岖不平,男人仍旧瘦弱细语,我仍旧这样孤单,以前的室友仍旧幸福甜蜜,小菲仍旧是我的知己,我依然如此思念但是又很多东西都变了,我开始习惯了这个城市，习惯它温暖的冬季习惯它阴绵的雨季，喜欢在这里吃着很地道的鱼丸，我不再嫉妒那些个小女人,因为我有自己的自由，我发表了很多篇小说,我有许多可以交流的兼职时认识的同事,我开始学会阅读,不在懵懂.三年了对于青春来说是多么的重要.但对于成长确是很有必要的,我承认自己成熟许多,也乐观许多,我开始不再大喜大悲.思绪到这里突然停止在眼前电脑上跳动的屏保,我笑我自己还是喜欢幻想,毕业论文就要交初稿了,我总是拖,拖到不能再拖才24小时拼命的写,写的自然是粗枝大叶好在导师是一个极其和善的人,导师是我这三年的一个重大的收获,他是个极其和善很又有城府的教授,和他在一起既有慈父般的温暖,又有朋友间的知心,他的乐观是种修养,他对我们是极好的,从来是给我们希望和鼓励的,不过他又是个完美的理想主义者,所以我想他仍旧会有些和现实格格不入的遗憾，但性格永远是平和开朗的,我向来是喜欢和这样的人接触,我害怕那些刻薄的喜欢挑衅的人,我想我一定会被他们伤的体无完肤.就象如此粗糙的劣文放在其他老师那里早被扔出窗外,但是导师一定会微笑的对我说:"有点感性,要加点理论的东西"人是个容易虚荣的动物,同样的话意出自不同的表达就会大相径庭,所以我常常被老师的这种鼓励所打动心理充满了感激.
    好难得的阴天,好久没有去逛街,这样晦涩的修女般的日子应该获得一次解放,于是匆匆着妆,踏上快报废的20路公交车,这个城市有许多惊人的习惯,其中一种就是飚公交车,司机个个都是飚车能手可以在左弯右拐的路道上象过山车那样飞也似的冲跑,然后就是狠命的刹车,我想他们一定满足于刹车间车内一些胆小文弱的女孩尖叫的快感,我早已习惯这种把戏,可以在晃动的车厢四平八稳的开始我的春秋美梦,很快到了享有美称的东街口,其实这里一样的保持脏乱吵的优良品牌,毫不保留将自己最真实的一面留给这所沿海的省会城市,我来到熟悉的大洋百货,看着华丽的商场摆设的一双双精致却昂贵的鞋子,拜金欲冲昏了头脑,真想嫁个有钱人,看着身边一个个珠光宝气的富太太和那些低三下四的服务员,她们不屑的刷着一张张银行卡面无表情的选择一些我们遥不可及的物品,那种虚荣尤然而生，逛了很久好累啊,真的是老了,看来真的到了把自己嫁出去的年纪了,婚姻就是两个日趋衰老的人互相照顾对方,这是我理解的婚姻,似乎是如此的庸俗.在百丽试鞋的软沙发上我一脸疲倦的休息着,幻想着什么时候我也可以想买什么就买什么,突然一个久违的但熟悉的身影从我身边擦过去,我敏感又惊喜的回头注视那个我久久思念的背影,伟是他!我控制自己的狂喜,用自己颤抖却有些沙哑的声音毫不矜持的在来来往往的人群中大喊:“殊伟”那一刻他的转身是我永生难忘的,那是我见过的最美丽的背影,因为他唤回了我那颗已经开始沉睡的心,他依旧面带羞涩,深情着喊出了我的名字,我们在快忘却的时候,在我们离别了三年的时候相遇了,竟然没有一点儿陌生,他竟然没有一点的惊讶,好象他一直在这里等待着我们的相逢,我控制不了自己的感情,我再也不愿意失去这样一次表白的机会,我没有去细想他的现在,毫不顾及的拥抱了他,我的泪水真实却幸福的倾注在我的脸上,出乎意料的是他的大手紧紧的环抱着我，象是终于找到了失散多年的朋友,商场的行人此刻陌名的看着我们,我想他们一定有很多猜忌,无论怎样我不管那么多，只要是伟，真实的伟,我已经忘却了自己的存在,好害怕是梦，于是狠狠的咬了自己的手背,疼,我笑了
    很快我了解到他一直在福州,我简直不敢相信我们在同样的城市呆了三年,并且互相思念着对方,我一直相信缘分,也一直相信感觉,多少次在梦里我感受着他的存在,果然他是存在的,因为我们在彼此的气息中度过了三年,我恋爱了，我没有过多的去问他的过去,因为我知道过去是不重要的,习惯生活在过去的女人是自讨苦吃的,我在乎的是我们在一起的未来,他在一家报社当美编,紧巴的工资正好够他挥霍,我们商量好了等习惯了彼此再落入俗套,但是思念和甜蜜有很强大的杀伤力,我开始后悔自己以前对室友的不屑,开始尝到原来爱是如此使人阳光灿烂,我渐渐的发现自己的变化,我的皮肤开始光洁紧绷,我开始注重穿衣打扮,我开始会使用香水,我开始学会性感,我会和小菲聊很多关于男女的话题,大家都说我变了,我充满了自信,伟依旧很忙,我开始心疼他整夜的工作,开始为他做饭做菜,开始将他满是男人香的衣服洗的洁白干净,开始象主妇一样打扫房间,同居好象是再自然不过的事情,我也顺其自然的将自己最美好的奉献给面前这个我深爱的男人,这之后他说:“宝贝,我会照顾你一辈子”我没有感动流泪但是我相信他可以,日子一天天的过去,我们在长久的甜蜜之后开始恢复理智的生活,我开始准备论文的答辩,他开始为自己筹办一个画展,我们保持的清醒的头脑和健康的身躯等待那美好的一天,因为我们决定等我毕业就结婚,终于我开始人生的转折,我开始要为人妻,为人母,我要习惯每天清晨身边躺着个男人,我要习惯每天做可口的饭菜,我要习惯两个人的世界,导师看出我闺中待嫁的喜悦,我说过他是个和善的长辈,他祝福我们.
   在紧张的准备论文答辩的日子里,在他积极筹办画展的岁月里,我们的爱更加的显得重要,因为我们都容易紧张,都容易敏感,都缺乏时间,都需要赞扬,都希望对方可以轻松,但实际上我们都很累,不过好在痛苦是短暂的,我们每天将结婚作为这些痛苦事情的鼓励,很快我顺利毕业了,夏日依旧炎酷,校园依旧嘈杂,同学们少了许多热闹,也许是研究生的缘故,大家都迫不及待的回到自己另一半的身边,彻底消解离别的痛苦.伟用了一辆极小的qq车将我的东西拉回到我们幸福的小屋,推开门,那一刻的感动是终生的,我看见满墙挂着一排我的画像,那么逼真,那么可爱,还有窗明几净的房间,和一桌热腾腾的饭菜,我想任何一个女人都不会不感动,我又一次流泪了,  他温柔的抚摩着我的头发,说:"还满意吗,以后这里就是我们的家""谢谢你,我的爱人,你给了我全世界最美丽的家"
   这一天是他办画展的日子,也是我们登记结婚的日子,本来我们是决定要画展完了再结婚,可是他说就当画展是送给我们的结婚纪念物,我愉快的接受了，我们骑着自行车,那是他戏称的我们的私家车,实际上是只有铃不响哪儿都响的二手自行车,他觉得这样浪漫,我都愉快的接受,和他在一起我感觉满世界的新鲜,使以前颓废的我变的开朗许多,我相信爱情的力量.

汗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`