一
这一阵子, 人很累,我把心丢了,同时把自己也丢了.
原来, 太过疲倦, 除了会令人失去学习的灵动之外, 还会令人失去耐性.
因此, 这一阵子, 经常独自忧伤,经常自己一个人莫名发呆.
就正如昨天早上, 不.... 应该是昨天中午, 经过两个晚上的连续不眠之后, 人已经变得浑浑噩噩, 话也不想多说,而且我发现我从那时起开始已经不知道说话不知道笑了.

于是我的妈妈遭殃了.
为人父母每每看见自己的儿女捱得辛苦, 总会觉得心疼, 总想用许多方法去补偿, 其中一种, 便是噓寒问暖.
"天气越来越冷了, 多穿些衣服, 好好照顾自己吧."
"胃还经常疼么?记得吃药呀."
"熬夜很辛苦的,不要折磨自己了."
妈妈只管心疼, 只管关心, 我这做女儿的, 却只觉得很烦, 于是:
"够了, 不要罗唆了? 我很烦."
感觉得出妈妈电话那头一脸失望的神态和暗自神伤的表情, 实在內疚得要命, 她付出一切的爱, 换来的只是我这女儿冷淡的对待吗?

妈妈, 对不起, 我这个女儿真要不得.妈妈, 除了说句对不起, 我实在不知应该怎样才能补偿你?
虽然, 我明知你根本不会怪我...
但是妈妈你可知,女儿真的对不起你!答应过你,会好好照顾自己,不会让自己受到半点伤害!
但是如今,我没办法把那个完完好好的自己还给你,无论是身体还是精神,我现在已经不是之前的我.我的胃病那么严重,我的精神状态支离破碎,我要怎么还?

[ 本帖最后由 桃妖 于 2007-11-18 16:27 编辑 ]

二
以前, 什么都不懂.
有一天, 好像又什么都明白了.
今天, 忽然间, 又发现自己实在是什么都不懂得.
曾经, 我往后望, 才知道自己之前是多么无知, 傻冒, 口不择言, 于是, 肯定自己已经长大, 已经有足够的经验去应付一切.
今天, 我尝试向前看, 可知不看还好, 极目所及, 竟然又是另外一个世界, 一个我完全陌生的毫无知觉得世界.
要在这个世界之中生存, 你首先要学好怎样去对待一个人, 然之后, 你要再学会怎样去伤害一个人.
別人说的每句话, 你千万不可完全相信.
但, 你讲的每句话, 不论真与假, 你都必须用尽一切方法去令对方深信不疑.
这个世界是一个现实而残酷, 不是你死就是我亡的世界.
误打误撞之下, 闯进了这个世界, 现在是前有刀山, 后无退路.请你们教教我, 我如何可以继续生存? 我如何可以明哲保身, 甚至置身事外?
这些日子以來, 我又到底学会了些什么?

三
小朋友伤害别人, 换来的后果, 是给父母打手板, 又或者更重的惩罚, 好使他们明白, 伤害别人不是一件好事, 以后不可以随便伤害別人.
然而, 成年人伤害别人又怎么办? 成年人伤害別人, 又会有什么报应?
沒有, 什么都沒有.
据我所知, 不少成年人都以伤害别人为荣, 以伤害最多人作为他的人生目标, 而且多数都换来不错的回报.
在他们的字典里根本不存在"回报"两字.
所以, 当我看见一个伤害了别人还无所谓的时候, 我就觉得好笑, 现代人对伤害已经有了新的定义.
我自己在笑自己.呵呵!我伤害了一个人,但是我却仍然没心没肺无所谓.
好笑!
这个年代, 又在流行伤害, 信焉?

四
我们都不相信时间.
但, 我们都相信眼前的东西.
这两句话, 看似毫无关联, 甚至有点荒谬, 对不?
我说: 它们是相对的, 许多今天活得不快乐的人, 就正因为他们都不相信时间, 却相信眼前的东西,你也许仍然不明白.
好, 我换个另一种讲法:
我们都很短视, 只看目前, 不想将来.
比较容易入耳了吧?
我这几天时刻在埋怨, 如果我肯按部就班, 乖乖听话, 不唱反调,沒有其他引诱分我心.那么今天, 我可能就不会在这里自编自演,独自哭泣.
可惜, 今天, 我什么都不是.
因为, 很多月前, 我相信时间, 我觉得只要时间一到,我便会更加优秀地站在你面前, 于是, 我不走碎石泥路, 却选择了一条捷径, 在这条捷径上走, 的确容易许多, 也就几乎令我相信自己很好.

而我, 却仍然迷失在捷径里面, 最终丢了自己.
前夜, 倚在楼梯的栏杆边, 就想起:
我之前相信时间, 不信眼前容易变化的人和事.
而今天, 我忽然恍然大悟.
我只嫌这个顿悟, 来得太迟...

五
二十岁了.
二十岁之前, 如果我仍然有很多理想, 很多伟大的事情想完成的话, 我将一一忘记它们.
二十岁, 应该是脚踏实地, 衡量每一件事的利益多寡的时候了.
利益多的, 我会考虑争取.
利益少的, 我会考虑退出.
只是, 那实在与我的做人原则大相违背.

今天, 我正徘徊于情感与利益之间, 难以抉择.
情感要我凡事问自己的心.
利益告诉我, 我来日不多, 如果不把心一橫, 生命中再难以出现另一次难得宝贵的机会.
只怨自己是个婆婆妈妈的人, 对每件事既悲观, 又拿不定主意.

如果我的抉择, 是违背了情感, 我又怕很多人说我是没有良心,无情无义的家伙.
但, 如果凡事先问自己的心, 怕別人的闲言碎语, 那么将來的一切, 都会变成泡影, 一去不返.

二十岁了.
人越经历得多, 但烦恼也就更多...

六
我喜欢怀旧, 但请别误会, 那只限于怀旧, 并不表示我要坚持停留在那美好但已属于过去式的日子里.
初恋一定是最美好的, 但我不能永远在恋爱,对否?

高中的日子, 一定比大学的日子来得惬意. 然则,我是否可以永远读高中?
在论坛的日子, 带给我很大的成功感和满足感.不过, 我相信"一剎那光辉, 不是永恒"这句至理名言.
因此, 当我认为是拋掉某些包袱的时候, 我会下定决心去做, 不准自己后悔.

世界变得实在太快, 如果仍然停步不前, 机会便落到別人的手中, 要好好掌握机会, 就得跟它同步前行.
前面, 是越来越难走的路, 跌倒了, 一边叫痛的时候, 总会想起曾经走过的某条大道.
这就叫怀旧!

只是, 难走的路, 仍然要走, 谁不走, 是他放弃了这个权利, 又或者他根本不需要走崎岖的路, 那是他的福气吧.
我不敢缪然放弃自己的权利, 也沒有別人的福气.
于是, 我选择了一边走, 一边怀念昔日容易走路的日子.
纵使脚底在淌血, 仍是充满生气的!
所以, 请別肯定我是十分喜欢怀旧的人, 就一定不思进取!

七
最近人很累!
不是因为学习, 是因为自己在笑,装笑.
原來这种笑真的可以令人疲倦.
其实不太想笑, 我宁愿静坐一角, 冷眼旁观, 让別人来搞笑, 逗我开心, 只是我发觉, 对每一个人笑有很多好处.

我极需要这些好处, 所以我在人前装笑,即使自己不想笑.
以前我想, 多点笑声, 只有好处, 沒有坏处, 也就认不得疲倦, 尽情制造欢笑.
但这些个日子, 却令自己忘形, 忘记欢笑背后真正的目的, 竟然投入了...
投入的反效果, 是乐极生悲, 忘形地刺伤了別人, 又或者, 令別人觉得自己只不过是个口甜舌滑, 轻佻浮躁的家伙.

如果我在大家的印象中, 是如此这般, 那, 我只能说一句:
"对不起, 是我过份投入了."
很多时,笑声之后, 总会觉得很无聊, 为什么人都沉默, 唯独要我装笑来引发大家的笑?
为什么要別人误会自己? 想了很多...
最后決定... 继续装笑! (苦笑)

八
如果我在某一天, 忽然性情大变, 请不要太过于吃惊!
这个年代, 任何人都可以一夜之间, 作一个一百八十度的转变.
因此, 別轻言一句:"我一辈子也是这样, 不会变的."

此言一出, 以后想转变, 就会很辛苦, 甚至把自己困在这句话的框框中...
谁说原则不会变?
谁能够说自己是个坚持原则的人?
说过的话请算数....

算了, 通常一个人最感英雄的一剎那, 是在别人面前, 拍拍胸膛, 信誓当当地说:
"我是个坚持原则的人."
然后, 换来大家的欢呼喝彩声.

可是又有谁会知道有一天他放弃原则的时候, 是那么隐诲, 只因他不能够让喝采的人, 目睹他的转变.
沒有原则并非十恶不赦,.所以, 请不要把自己困在原则的死胡同中.
世界在变, 人, 也该变, 这样也许才算是实实在在地做人吧!

九
很难相信, 在如此忙碌的大三的专业课程中,我竟然有如此闲心,来让你们一起感受我的寂寞.
以为可以用不同的事情, 和不停地灌水来驱走寂寞, 却发现原來是不行的.
面对学习, 面对家人, 面对朋友, 是那个没有灵魂的躯壳,.
纵使我不停告诉自己, 投入生活一点, 奈何事关我愿?

我想或者正因为我的不投入, 每件事都冷眼旁观, 所以对寂寞的感受特別强烈.
喜欢站在走廊上望住南湖, 自己讲些肉麻的话给自己听, 流几滴隐藏已久的眼泪, 这是多么的痛快!

有某些地方, 某些朋友, 你只会在最失意的时候, 才会记起的, 是这么的吗?
很奇怪的是, 这些天忙碌的复习, 令自己透不过气來, 也带来点点的虚荣感, 正自以为生命再次充满意气的时候, 我又想去望南湖.
我迫不及待要走到外面的走廊上, 是因为它给我一种安的感觉, 而且提醒着我, 让我小心地思考以后的每一步, 叫我快快淹死那点点的虚荣...
而最重要的, 它教我享受寂寞. 寂寞, 其实并不可怕, 当你再沒有任何感觉的时候, 那才是最可怕的事!

十
偶然找到自己的一张照片, 看看自己跟朋友一起的合照.
面上, 竟然是堆满了敷衍和虛假的笑容.

这一阵子, 饭局很多, 经常跟一班朋友去花天酒地.
每次跟朋友碰面, 我都提醒自己一定要充满笑容, 既不要笑得脸上开花一般,亦不要装酷.

于是, 每次我都点头微笑, 直至那一天, 朋友走到我面前真心真意地跟我说:"別笑了, 你笑得很假."
原本堆起的笑容, 立即僵住了...
真的, 礼貌式的笑容, 已经开始变得机械化, 可是并非发自內心, 也毫无诚意.

那么确实是人太疲倦了吧?
抑或是要面对的人和事, 太多了?
面对镜子, 尝试着幻想镜子里面是一个暂时相识的朋友, 她向我点头微笑, 而我亦向她点头微笑.
我望住镜子里的自己, 堆起的那副笑容,真的是实在假得可以, 假的程度令人一看便知是在敷衍!
可是我,早已不知笑为何物?
这样,是不是比不笑更令人讨厌?
那么,以后遇到朋友, 是笑, 还是不笑?

十一
每年每月每日每时每分每秒, 我都活在一种阴影之下.
我说的每一句话, 都渴望得到別人的回应.
我做的每一件事, 都渴望得到別人的赞赏和认同.

別人说我太过份, 我立即检讨, 看看如何补救, 如何修正. 別人想听笑话, 我会尝试想几百个笑话去取悦. 別人要拿我来取笑, 我亦小丑般地陪笑, 不再发任何脾气.
忘记是从哪一天开始, 变成如此模样, 如此可怜, 如此小人物!

从很多日子之前, 我发现我做人已经没有原则了, 而且, 每天都活在一种阴影之下.
但, 我原谅自己, 同时也请別怪我, 因为我只不过是千百万个小人物的其中一个...

之后, 静下來想想, 又觉得自己小丑得很, 就为了取悦别人, 情愿放弃自己的本来面目, 沒有了自己, 杀死了自己.
人死了, 可是我还在笑!这才是天下间最搞笑的事情...
但, 这种事情却每天都在我身上发生着.
难受的时候, 就不禁会想:这一切到底为了什么?

于是, 又开始后悔...
再后來, 想通了, 这一切原來为了生存, 既然明知已不能从中撤退, 要继续生存, 就不敢再奢言后悔了!

十二
有些日子, 过得很不快乐, 但终于都熬过了. 只是, 一生一世也会记得.
有些日子, 过得很惬意, 很称心, 但又像流水一般逝去, 而且, 总会很快就忘记, 当时是何等快乐?

谁会珍惜, 当你还拥有...
之前不懂得这个道理, 到手的东西, 毫不珍惜. 直至失去那天, 才恍然地明白, 自己对这样东西原来付出过这么多的感情!
现在, 人一夜间长大了, 明白这个道理, 于是刻意珍惜.只是, 原來换来的, 竟然是更加痛苦...

为什么? 为什么会更加痛苦?
是因为小心珍惜呵护之下, 它仍然会从你的手指缝隙之间溜走, 要捉也捉不到, 只能眼巴巴让它离去, 那就比当时不珍惜更加难受了!
如今, 我仍然想珍惜所有的一切, 细心呵护. 但是,它还是舍我而去了...
再也找不回来!

很有点经典，

十三
读书了这么多年这么多月, 有种感觉, 我正一步一步走向自己的反面.
有时候, 我会变得惊慌失措!
有时候, 我会变得胸有成竹!
有时候, 我感觉自己很奸诈, 不过很多时候我扮演的是一个善良的角色!

曾经, 我介意成败, 后來, 就变得无欲无求!
看过很多人的嘴脸, 當你有用的时候, 他就笑脸迎人, 然后去榨取你的一切. 当你失去用处, 他就拒人于千里之外!
失败的日子, 受过太多的冷嘲热讽!
得意的時候, 少不免地意气风发!
去求別人换来的教训, 倒不如求自己...

我不能算是一事无成, 只是成功的定义对我來说, 实在高不可攀!
目睹身边的人, 一个接一个朝着人生最光辉灿烂的大道, 昂首阔步, 不禁又妒忌, 又羨慕...

伤害过太多人的感情, 亦被太多人伤害过.于是, 互不相欠!
就如此这般, 变呀变, 终于变成今天的我...
这个下午, 突发奇想, 我要用自己的文字写出自己这些年的转变,.然后, 好好地保存它...
奇想终究是奇想.人, 还是太累...

十四
我在大学校园的生活, 可以说是跟高中的很不同!
每早八九点多起床, 然后洗脸刷牙,最后就是打开电脑...这样一坐就是一整天!
每晚临睡前, 若有时间的話, 会写写散文,看看无聊的杂志...
多写意啊!

二十岁的人, 过着有点像退休老人的生活, 这是我要的生活么?
大学的生活, 总是慢条斯理的!
高中, 过着每天学习12小时, 午烦要在课桌上吃, 枯燥而紧张的生活!

其实, 要不要过休闲的生活, 是个人的选择而已, 不足为道!
只是自己却选择了天堂...
是生活的环境和工作变了? 还是自己的心境早已变化?
可能都有, 所以才费解..
也正因为知道两者都有, 所以更费解了!
于是又再次证明, 我---天生命贱!