1

凌晨的清静．
凌晨的困惑．

有些事情可以放下，因为还没有发生或者必须要发生。
最放不下的是现实，因为有些已经注定。
家庭。父母。责任。
而现实的束缚，感到很不喜欢。
很不喜欢。甚至厌倦，讨厌。
父母是最大的存在，生命最重要的存在。
不可逆，不可改。
可是与自己的追寻有很大的冲突。
寻找平衡，或者说企求平衡。
那是一生的挣扎。
或许不完全是痛苦了。
不想它完全是痛苦了。
其间可以获得一些东西，也要做一些值得的东西。

接受。
还有改变。

晚饭和同学一起去吃，不是计划中的事情。
喝酒不多，脑子还是有点昏眩。
远方的兄弟，用言语相互诉说。
似乎各自说各自的，毫不相干，但我们都有相通的慰藉。
没有情绪的酒喝不爽。
喝酒不是享受，发泄也不好。
我想要的是中间弥漫的情。
很久没有和兄弟一起举杯。

深夜。
凌晨。
迷上了哲学的追求完满和理性中的追求感性。
完满是不可能达到的状态，而那样的追求的过程是有意义的。
我一直这么坚信。
哲学的语言很平实，读着舒服或者要思考。
平实其间有着智慧的深度。

在想，我是不是退化了？
思维的退化。
最近无论想东西，写东西，都不愿意或者说没有去深深挖掘什么内心的东西了。
我会觉得累。虽然过后会有欢愉。
我是不是懒惰了？脑袋的懒惰。
很平淡地敲打很简单的文字，没有什么思考的深度。
而那样似乎不会得到什么东西。

我想，我是希望得到平静。
可以不思考，也是一种平静吧。
这样敷衍或者安慰自己。

呵呵，跟兄弟说，看书很不错，可是没有做作业就错了。
矛盾总是有的。
有的改变不了，有的还没有激化到实在要做决定的地步。
且等着吧。
且这样。

佛学。
了解不是很多，也没有心境看原著。
一切都是幻象，一切都要看开。
一个人的时候，我可以放开我自己。
可是我不是一个人的，我不是属于一个人的。
想到家庭。想到父母。
那是我放不开的，也不愿意放开。
我想不透。
我没有再往深处想。

似乎我懒惰了。
似乎我退化了。
开始回避，开始不愿意挖掘什么。

未来没有办法预测。
我们做了什么，我们该做什么。
我们有没有去做。
只能这样担忧。
而重要的，就是最难的实行

2

喝很多水。
我坐在今天等着梦醉。

看了不少的文字，想着已经失去的青春。
那华丽的句子，一段段，一页页，晃过迷离的眼睛。
所有的逃避和伪装的伤感都要付出代价。
看着远方的黑水，那不是谁流下的眼泪。

天边的花映亮星辰。
迷醉的眼错过今生。
欢笑。
蹦跳。
喊叫。
曾经年少。

生活的表象犹如蜗牛。
背着壳子。触角纤长。
背着沉重，行走没有力气。
触角敏感，不该有的忧伤。
从这端慢慢爬到另一端，身后没有什么闪光。
暗无天日。

无法数清的悠长的寂寞，缠绕。
那个歌手，很是动情，动情歌唱。
只要舍得就会快乐。
会快乐。
有什么舍得，有什么可舍得。
不舍得，留下来。
留下来，会得到什么。

我得到什么。
我失去什么

3

寂寞
沉睡的哀愁
轻轻触摸
淌出伤痕
汹涌着天边流失的歌

河流逆向
风儿脑后打闹
谁在那边
我看不见的欢快
感受温馨
微妙的呢喃

呢喃过去
绽放过后的白花
曾经的馨香
在围墙的背后
徘徊

看过风雨
没有错过彩虹
迷离的色彩
模糊出幻梦般的
消散成空


4
梦回远方
远方的故乡 那里
宿心聆听的云楼

你在远方 思念着
远方的人儿
寂寞无心 那一刻
眷恋的痴狂 在心口炸开
云梦乡间 你离开
留下的缺口
我用思念 填补
用日夜的呢喃

楼外的云雾 楼外的空荒
有你在 我不彷徨
薄薄青衫
随意的风无心摇晃
触动梦里 无法解开的
相思结

浊酒千杯 不愿成就
开怀的一醉 你不在
身边没有安心的情素
清风拂月
心头的柳枝
荡向你在的远方

相思无言 无言
可诉一腔衷肠
笔底淌下的痕迹
心尖紧系的思念
黑色的墨迹 在白色的纸上
我用真情握着笔杆
划下思恋的痕迹

山外舞楼 楼中云雾
你在他方 可见
这萦绕的思绪？

醉远楼 醉远楼
转头望见
抬头微笑
是我的思念
难眠举杯 恐成
肠中相思泪
5

疲惫。
汗水，是运动的轻松。
轻松就像汗水，都是表面的东西，但存在过一刻。
风过身边，有凉的感觉。
吹走轻松的感觉，显露后面的颜色。
而疲倦，真实的疲倦，也是难得的挥发吧。
挥发汗水，挥发无端的思绪。

晚饭变得很无所谓。
呆在宿舍很久，然后出去走走。
而吃东西，则成了顺便的活动。
喝粥。
第一次是和她一起，后来就是我一个人。
和怀念什么的似乎并没有太大的关系，只是习惯做曾经做的事情。
改变，很是懒惰。
在并不明亮的街边，站着吃完。
不同方向过往的车辆，灯光闪过，照出一片白。
很快消失。

我看不到什么灵魂。
顾及的，或许只是自己的絮叨。
在脑袋里面，在模糊不清的意识里。

旧书店。
头顶的风扇盲目转动，搅动着灼热的空气。
人在下面听到转动的声音，感受不到凉快。
看看，简单地看看有什么，不会买，不会借。
满足看的欲望，收藏不了里面的思。
店主无精打采地捧着一本小说，眼睛不时闭上。
闲闲地瞌睡。
生活不管悠闲或者苦闷或者躁动或者充实。
生活本身没有感情。
人们在里面折腾。

买烟的时候，一个店里面的女生用很奇怪的眼光看着我。
没有什么特别的含义，也触及不了什么东西。
在她眼里我是一个陌生的顾客。很快就会忘掉。
那眼中的奇怪只是夜间平常的迷离。
离开，走了几步，我回头看了吗店门口。
她去做其他事情了。

路口的灯刚变成红色。
安静等待。

走在回去的路上，一路沉寂。
很正常的沉寂。

今夜不说梦想。
今夜不说成长。
6
半夜睡觉。白天迷糊。
外面阳光看亮，看起来很热的样子。
到吃午餐的时候出去填肚子，走在阳光下，阳光很刺眼。
眯着眼看到的世界会多了分安全，不完全的开放。
总是对身边的人身边的事没有太多的感觉，脑子里面没有装下它们的空间。
看到很多人，看到很多事，跟什么也没有看到是一个样。
校园冷清或是喧闹，都影响不了那个世界的冷与沉。

我不知道那是好是坏。
我开始想着那并不完全是坏事，虽然至今我似乎还没有领略到那有什么好处，倒使坏处不少。
可是，我改变不了的状态，就不能让它少点给我捣乱么？
阳光柔和，岁月静好。
那样的日子在想象中，不会出现也出现不了。
那只是一个模糊的理想，没有实体可以把它装住。

心头有解不开的挣扎。
我也知道，那是不会有终极的解决的。
那样的自知却不能自制，且说为身不由己的折腾吧。
只是，我宁愿想办法安抚，不让它总是带给我痛苦。

青春的文字，闲闲看过，偶有小停。
远去的年月，远去的情感。
昨日结结实实的伤感，在今日看来觉得是一种奢侈，或者矫情。
摇头，微微地笑。笑自己，笑那年月。
心中却没有后悔。那是自己走过的印记，留着那时的真实。

不再年少，不能再年少。
安静。躁动。
有时，不想再年少。
7

生活的转变总让我不知所措。
我想安定，安静，安宁。
我不想改变。

我不知道改变后是好还是坏。
总是谨慎到宁愿没有改变。

改变，以为照亮我的生命。
我把她看得太重。

自以为想通了很多，那是自以为。
可是我能确定的是我失去了不少。
包括对没有的相信的热情。
我仿佛已经耗尽了近一年才积蓄起来的少得可怜的热情。
我又遭遇了冷水。

我以为我变得冷静很多了，不会有很冲动的情绪。
不会强烈地心痛。
不会压抑地哭泣。
不会不可控制地思念。
不会。
再也不会。

最大的不幸不是痛苦，而是麻木和空虚。
我想我是不是更麻木了。

在遇上之前，我也想我不会遇到爱情，我也想我不会相信爱情。
我不会有爱情，在这几年之内，在我还没有学会爱自己之前。
可是还是发生了。
我想，既然有想不到的开始，那么有想不到结局也是合理的吧。
可是我不想.
不想失去.
我没有办法理性地把握思维。
我没有办法想什么问题。
我很难过得发觉，我还是只会围绕自己的情绪打转。

明天会发生什么。
我不去想

8

外面下起了雨
我要的世界在哪里

黑夜不懂得悲伤
是人的忧伤把夜的漆黑染上感怀
时间　空间
存在的距离　不存在的接触
和你相处的爱　是不是心间的真实

给我踏实　可以触摸的幸福
你在天边　你在眼前
你在我时刻思念的心里面

梦幻的国度　不想有你的身影
我不要有你虚幻的理想状态
有你在　我只要生活的平淡的真实
一转身　一抬头
我可以看到你束起的长发

低头思念　抬头微笑
想你的时候　尽量抬头
冷冷的地板　微微发出声响的呢喃　
那是夜雨的梦呓


9


夜里没有你的声音
寂寞变得没有质量
雨 外面的灯光 照样昏黄
匆匆的车辆 我看不穿里面生命的意想

落寞的绪思 没有经过考虑
直接袭击 直接腐蚀
微微的声响 回荡在寂静的空间
心间 却是无际的空旷
没有回声

难抛的过往 纠缠不去的波澜
沉静下来 成为呆板的面孔
什么去留 什么期盼
抵不过你的脸庞 荡起笑容
让我欢喜的笑容

不再沉溺 不再兜转
那伤感的旋涡
不再面无表情地 慢慢把伤口剖开
在一个人的夜里  只是
那些不肯退后的感伤
将我团团转转 反复萦绕

眼前的幸福 身边的你
听到你的声音
侧过头去 看到的微笑
我抬头 下意识伸手
触摸不着 你的容颜
你在 我在
可那相视的愉快
不能时刻都在

不再纠缠 一种颜色的文字
生活的平实 走路的安稳
静心抬头的微笑 思念的美好
放下不知所谓的忧伤 放下那样的文字
握起有点陌生的笔杆 没有
划下一瞬掠过的轨迹

思念
没有终点

10


时光没有停顿
时光不会停顿
放下睡梦 抛开结怨
等来你的重临
我在这边 期待得到重生

一年前的愿望 静默中的急噪
天空没有鸟儿
它们飞过  在我梦醉之时
清醒的痛苦
梦中得到暂时的安抚
梦醒时分 醉眼
伊影何处藏

停下我的脚步 心脏的跳声
撞击不到耳膜
皮肤底下的血液
仍旧不知所以地 流淌
没有寂寞的声响
寂寞没有声响

不想难过 不要难过
近在身边的 你的笑颜
为什么转过去 我看不到
花儿有没有落寞地开放

你是我的幸福
我想给你幸福

11


山水相逢
远近走过的距离
在你身边
有花开烂漫 胜似当初
迷眼抵御的亮光
今日顿首
无谓欢笑与喜愁

浓郁的荷花 香气
渗入空气的血液
飘进你我的灵魂
细碎的裂纹
破开沉浊的大地 气息
换了新颜

青草地上的悠闲 阳光
在树阴外面微笑
看着我们的安静
出现的兔儿 孩童的追逐
在草上跑动
踏出欢快的活力
侧头
见你笑 欢愉漫开

细细数着念你的日子 数着
不断走过的片段
有你的欢颜和安静
注视
傻傻地笑

12

迷失.
不知道怎么诉说最近的状态,甚至怀疑有没有说什么的必要.
什么也不说，什么也不做，因为是一样能安静地过着日子，没有什么新奇的表情，呆着不说话，或者微微地笑。
傻笑。

我一直不努力接近或者说曾经努力却一直无法接近的生活，在心头仍然的一把危险的剑。
偶尔碰到，痛，会有鲜血滴落。

一个人到篮球场去，和陌生的人玩，一声不吭地挥发着汗水和力气。
场边有送水来的女生，看着流汗的他，安安静静。
偶尔微笑，喝彩，快乐在脸上荡漾。
我没有说话，我不必说话。

疲倦。
瘫坐在地上，看着汗水滴下。
看不到谁谁微笑的脸。天慢慢变暗。

走回来的时候，在一个半场看一帮全光着上身的人热情跑动。
很欣赏一个戴眼镜的男生，熟练的动作，跑动间很是恰当分球、接应，投篮很标准。
还有，他即使用心跑动，微笑的样子也让我觉得很安静。
看了好一会，风过觉凉。
看到优美的进球，轻轻拍掌，独自笑笑。

回去，空荡。
坐在脏脏的楼梯上，轻松着，似乎困顿。
一直安静。
希望跟我分享轻松的愉快，希望有人和我分担沉重的闷。
轻松地沉默。
闷闷地沉寂。



[ 本帖最后由 海若 于 2007-8-28 01:59 编辑 ]

我曾经希望我是个孤儿，
到现在还有点想，
这大概才是我迄今最疯狂的白日梦。

也曾想过自己是孤身一人无牵无挂多么好,那是年轻的痴想.可能那是因为想得到的感觉永远得不到而绝望的痴想吧.

现在感觉还是一样，
但是看法有点变化，
拿自己来说，
想的东西很多但是大多想得不深，
责任心不强不是自己喜欢的或者感兴趣的责任很排斥，
处理人际关系能力不强（觉得这东西特烦人头痛），
管理时间能力差（老觉得事情一大堆还没做完怎么又冒出一件烦人的事？！）
还有些想说的一下忘了，
想到再说吧。
以上这些是我觉得是导致我个人‘问题’的原因。
找些事情专注做一下，
消耗点那些成天用来想的精力，
问题未必会变得更糟，
变好的可能倒不小。

难就难在做事.想很多做很少.有时会觉得没有用,因为什么也做不了想有什么用.不是小说中的大侠.没有不用为生活头痛的福气.
编辑了在基本在午夜凌晨打的字.留下什么.不再去猜想.
明天还是会瞌睡.明天希望不会落泪.

生活...千回百转后...才发现一切都是徒劳....

或许什么都不用去想..是最好的吧...

说得那么悲观.很直接的事情很容易痛.很直接的绝望很假.很理想的想法很虚无.

痛苦只是一种仪式...坚持久了...就只是虚无了...

愚钝 看不懂

字好多好多.....帖子好长好长.......
我选择直接回帖了.....下次再来慢慢看,我先做个记号

细细的看完LZ的文字。。。
很是感触。。。

那时的我们并没有错
呵 天真
经历过后遍体鳞伤
得到了什么
失去了什么
只有那回忆的碎片留存

麻痹自己的心
不去触碰那些敏感的神经
把悲伤埋进身体
让笑容感染身边的每个人

最终只是虚伪的自我安慰
徘徊于乖巧与叛逆之间
错乱于谎言与伪装之中
一切都只是自己编织的梦

梦醒十分
宣告结束了
一切都结束了

有人能看完我很是谢谢了,过去的是感情的看法,感情还是会有,生活还是会继续,现实的矛盾依然存在而难以解决.

有的时候幻想着自己是一个遗忘的家族的后裔。

一直很疯狂的这样期望，忽然会有好多的不一样的东西进入自己的世界，忽然自己就变得那么不可思议起来...

清早起床我在听王菲的《堕落》，有点慵懒的不一样触动。

是不是我们也该学一下堕落？

LZ写的很好，真的很好，忽然希望，每个人都悲伤，然后每个人都释怀...

父母是最大的存在，生命最重要的存在。
不可逆，不可改。
可是与自己的追寻有很大的冲突。
寻找平衡，或者说企求平衡。
那是一生的挣扎。

只看第一段 很是同意这段话
企求平衡 有点儿难 但不是不可能
最重要地是要明白 生命是父母给的 但生活终究是自己的

碧水青山早已散，思江南，望江南，泪满山冈，一曲甘肠断。江枫渔火愁漫漫，风犹寒，水犹寒，朱唇罗绮杯一盏；邀明月，饮惆怅，三更抚琴，知音梦里寻。花下落红方满径，笑痴情，人未醒。