老婆，让我再爱你一次吧。。。
都说冲动是魔鬼，我一直不以为然，一直都觉得自己是个很温和的人，很有理智，平时也很少发什么脾气，只是偶尔牢骚而已，可是昨天却把老婆给吓跑了，哎，都是我不好，不管怎样我也不能那个样子对她，把桌子都掀了，真是魔鬼附身了，心魔啊，到现在我都想不通我怎么那么大的脾气，这一切都是我的错误，女人很敏感，心思很细腻，我却只在意自己的感受，不分青红皂白地就冲老婆大发雷霆，我实在是太不应该了，可是现在再怎么道歉老婆也不理我了。我现在真是后悔的要死，恨不得一头撞墙上去，一了百了，我恨我自己啊，我平时太自以为是了，总是想当然地以为自己就是正确的，爱不是相互约束，爱是一生的祝福，老婆，如果真的要说分手，我不会泪流满面，虽然现在打字的时候眼眶已经湿了，哭的一塌糊涂，老婆，我爱你，我真的好爱你，XXX我爱你，我爱你。。。我爱你。。。
一年了，我怎么能甘心就这么分手了，你叫我怎么甘心，我不甘心啊。。。
昨天中午你发来短信说分手，我觉得我的整个世界突然黑暗了，感觉天要塌了，再看不到一丝光明。命运真的很会折磨人，以前谈了那么多次恋爱，伤了无数女孩的心，等终于遇上我真正喜欢的女孩，真正用心去爱的女孩，却因为我意外的冲动几乎毁了一切，这是报应么，这是报应么，哈哈哈哈哈哈，报应啊，XX，你活该，这都是你自作自受，你活该啊，你活该啊。。。。。。
老婆，你还记得那次吵架完以后，你乖乖地贴在我胸口，和我说：我跟你说分手只是一时气话，要是你真的答应了，我就说你这个负心人，老公，我好害怕失去你噢。。。。。。我是多么希望这次你也只是一时气话啊，每次吵架我们最多隔了一个晚上就好了，可是这都已经三天了，中午给你发短信，你要我不要再找你了，说的那么绝情，老婆，告诉我这不是你的本意，好么？
还记得去年的这个时候么，XXX的故事，把我们两人连在了一块，也许是冥冥之中自有定数，我们从刚开始的仇视，到和解，再到互有好感，成为网络恋人，最后现实中成为了恋人，转眼间一年过去了，又一个夏天来到了，我们的热恋都还没有过去，难道就这样分手了么？
其实，要说以前还真有些希望你天天和我在一起，可是经历了那么多以后，我明白爱情不是互相约束，爱情不是占有，自从搬过来以后我也很少过问你们的事情，上星期我还要你请他们过来打牌吃饭，我是很希望你和你的朋友好好玩的，现在你和宿舍的皇上也闹僵了，我更没理由天天把你留在家里，那样不憋死你才怪，昨天中午我发脾气是我不好，我没有为自己辩解的意思，不管你做了什么我都不应该那个样子的，那时我在想我怎么也是你男朋友，怎么晚上不回来都不和我说一声，我也知道你在XX宿舍睡的，我也知道那天中午我把你弄的不开心，我也知道最近你心情不好，喝点酒发泄下是应该的，我也知道那时我应该主动和你道歉，好好的安慰你，可是我万万没有想到我会突然就发那么大脾气，到现在砸到墙上的手还隐隐作痛，就那么失控了，失去了作为一个男人起码的风度。
老婆是拿来疼的，我一直把这句话放在心里，也许我平时对你还不够好，可是我发誓每一天我都是用心去爱你的，因为我们经历了那么多曲折，那么多的故事，每一天我都告诉自己和你结婚的日子又近了一天，每一天我都告诉自己要好好对你，每一天我都告诉自己不要让你失望，可是我万万没有想到昨天中午那该死的冲动毁了这一切，我迷茫，无助，我好后悔，我不知道你还能不能回到我的身边，我也不知道怎样才能补救，我唯一能做的，就是好好和你道歉，然后等你回来，直到你回心转意，以后的每一天都加倍疼爱你，绝不对你发一点脾气，老婆，你给我次机会好么？
还记得那次去赤壁，在金銮山上，那个道观里拜高香，我许愿就是能一辈子都和你在一起，永不分开，希望每一天你都能开开心心。还记得那个签么，那道士说的那些不吉祥的话我宁愿我来承受，也不会要你受到一点伤害，因为你是我最爱的女人，为了你怎样都值得了。那一次的旅行给我的感觉就好像是度蜜月一样，虽然那有些简单，我也永远记得你说过的话，你说要去希腊，去看爱琴海，亲爱的，给我时间来努力好么，我一定会做到的。你总是说我要谦虚一些，其实我又何尝不是经常对自己说要听你话，我已经努力在做了，我试图让自己不要过度自信，假以时日我想你会一点一滴地感受到的，至于那天我说的协办还是承办，我完全不是针对XXXX，我又没有毛病和你们协会作对，完全是对事不对人，纠正回帖人的错误罢了。我知道，可能真的是我的语气不对，或许我应该换一种方式来说话，这些，以后我都会注意的。。。
还记得我们第一次见面的时候，你说我很高大，那样有安全感，可是高大不是用来在自己心爱的人面前耍威风的，那样是没风度，那样会让你没有安全感，亲爱的，我知道你现在非常恨我，非常讨厌我，我又何尝不是这样，我也恨自己昨天怎么就失控了，悔不当初啊。可是这样有什么用，这样也不能让你回来，只要你不再说分手，我可以等你回心转意的，我可以一天天等的，因为你是我最爱的XXX，就像以前你说的，XXX是你的女人。为了自己的女人，有什么苦不可以受，什么泪不可以流，为了自己心爱的女人，什么脾气不能改，什么性格不可以变，为了自己最心爱的女人，我什么都愿意。。。只求你不要离开我。。。我什么都愿意。。。只要你不离开我。。。
你不在的这几天，我想了很多东西，想过你回来以后我们继续生活，好好对你，想过如果你真的铁了心，如果我们真的回不去了怎么办， 以前你总是说嫌弃我不能吃辣，还记得那次在岳阳，在你的家乡湖南，早晨吃的米粉不知道有多辣，差点就掉眼泪了，可是我还是强颜欢笑，故意装作一副很能吃辣的样子，我要慢慢习惯辣椒，这样以后到了你家，见了你父母他们就不会觉得见外，我愿意为你作出一些改变，不论是性格上还是生活上的，还记得去年冬天那时我们还没见面，一次吵架后我对你说：YOU DESERVE IT。是的，你值得我为你改天，因为你是我最心爱的女人，我有什么不能为你改变呢？岳阳楼上，看着烟波浩淼的洞庭湖，我想到了大海，那时我无比地想带你去我的家乡看大海，带你去大海游玩，一起拾贝壳，游泳，冲浪，想到了爱琴海，一起度我们的蜜月。。。
和你认识的一年，每一滴，每一刻我都历历在目，从那时天天在网上聊天，到给对方神秘的送小礼物，想起小黄，我们爱情的见证，想起你送我的第一块蛋糕，至今你在公交车上用纸巾写的那张纸条我还好好地保留着，想起运动会那天全身摔的都是伤，你送我的小礼物，想起每天早晨你给我打电话叫我起床，想起第一次见面你紧张的样子和送我的苹果，想起第一次去XX我手足无措的神态，想起那天晚上送你去武昌火车站，你说我们像是私奔的，想起寒假我们每天的那些电话和短信，想起这学期开学后天天忐忑不安的那段时间，想起在赤壁快乐的三天，想起我们费尽周折最后还是在西门安了这个别人羡慕的小家，想起每天晚上睡觉你一个人把被子卷过去，没关系，等你回来了我睡地板，想起每次你撒娇的表情，不自觉地眼眶又湿了，想起每次你要抱的情景，等你回来我还想好好抱你，想起每次我们像夫妻一样地去菜场买菜，想起晚上睡觉时你抱着毛说话的幸福。。。想起。。。想起。。。对不起，老婆，纵使我罪大恶极，难道真的不能原谅我一次么，难道曾经的那些欢乐真的像过眼烟云一样么，我不要失去你，老婆。。。
这几天，我也不去烦你了，我也知道强扭的瓜不甜，可是每一刻我都会无比的想你，如果你觉得你还对我有信心，如果你觉得自己可以原谅我，我愿意用我的一切去赎罪，去拯救我们的爱情，我们的毛，我们的未来，我们的幸福。。。
老婆，再让我爱你一次，好么？
五年后，爱琴海，一起度我们的蜜月。。。
爱你的并真心忏悔的老公
[ 本帖最后由 爱琴海的梦 于 2007-5-17 19:26 编辑 ]
