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呵呵

開心點

明天中午吃飯去

嘎嘎

呀呀  你都没提到我跟你打电话

昨天下午你的短信到

我正在痛苦地被洗衣粉涩到手...

亲爱的   把你放在心里就够了 ..

那证明我痛苦的时候想到了你    你痛苦的时候还有我 .. hehe::

没想到案件讨论完后还有这么多事情
可怜的我们啊！！

2007.06.10


失眠,愈发的严重.

早出晚归,一天的忙活应是疲惫不堪,累到无力的精神状态.
可是每当夜深人静的时候,却总无困意来袭.
即使第二天还有繁重的工作在等待,依然是2,3点才肯躺下.
并且还是屈服于自己的逼迫.

迷恋上深夜的凉水澡.
水气还是冰冷袭人的,却自虐的享受着这份冷咧.

晚上和调调去打台球.
好久没近台球,再次的碰触不免让我想起和调调小黑在那边的切磋.

物是人非.


转眼.
实习就快要结束了,还有一周的时间.
案子的完成,老师也写好了实习评定,剩下来就准备写实习报告了.

当初从逃避一种状态,选择历练另一种生活,继而又将重新回到这个圈子.
我不知道,期间的种种,究竟会有如何的变迁.

真的不知道...

我只知道,要不弃努力,也必须学会去面对,并真正的做到摆正自我.

还是那句:明天,又会是什么样的呢?

還在聽童孔的水云間。

寶貝，外面的空氣很新鮮，我出去了一個多小時，哭泣著看著路上的行人，然后去了我們去過的那些地方，就回來了。路上的狗叫著，我竟然不害怕了。

呆呆著看著他們，然后就轉身離開。

原來愛情這么傷。我和一個華師的心理學的朋友聊天，聊了一個小時，她告訴我我是真的出問題了，有點壓抑。我忽然感覺很害怕，原來我是這樣脆弱的一個男子。

童孔的聲音很撕心裂肺，我是如何去選擇愛情的結局的呢？

至少三天之內你是找不到我了，我找了個地方去安靜，茂秋會照顧你的。

我為什么那樣說茂秋，是因為茂秋真的很傷害其他人，她那樣說話會很傷害人。如果我不把茂秋當朋友也不會去說那么多的。我和茂秋的關系很好，一開始我們就很聊得來，我沒有傷害她的意思，你應該明白。

我知道你對梁菁不是那種關系，但是對于我來說，她永遠是個我不喜歡的人。

晚上的風很涼，涼的我后悔出去。

回來之后我看到天，然后低下頭，我告訴自己我愛你。

但是選擇了分開我想還是分開吧，原因很多，愛不是唯一的理由。

你知道嗎？我很有破壞的欲望，你很多的時候可以讓我大喊大叫一個多小時，剛才的那個電話后我就倒地，大概半個小時才起來，因為我會頭昏，然后就基本沒知覺，我會出問題的。

然后我不知道我是怎么了，有的時候只能打自己或者是摔東西才能舒緩起自己的情緒。

我告訴我愛上別人了，你就這樣認為吧。我愛上別人了，所以不愛你了。

最近的很多日子我只能咬著枕頭，因為我控制不住自己，我懷疑自己是不是得了什么疾病。或許只是我在胡思亂想吧。

我會好好的。

無論到了哪里我都知道你在關心我，你在愛我。我也告訴胡瑜我有可能不去大理了，她說沒什么，只要我好好的。

很欣慰她可以這樣想。對不起她。

想喝酒，但是我又知道自己不能喝。情感驛站的活動最后你來幫我收尾吧，錢包買給over或者六六，他們寫的很好，我很喜歡。

我也想寫，但是寫不出來了，因為似乎一段時間內頭腦里全是你，都是你。

撕心裂肺。

我知道愛不是這么簡單的事情。

我覺得自己很可笑，搞那么多活動，自己卻是一個什么都不懂的毛孩子。

最近有覺得自己是小丑的傾向，或許我真的是小丑，而不是我原來認為的人要勇敢。

我要保證我對你沒有做過什么違心的事情，我一直是坦誠對你的，有很多的問題我只有采取了極端的措施你才會告訴我，我不知道為什么要這樣，你為什么就不能把我作為你的后盾，我們吵架有多少次是因為你的沉默，你應該知道吧？

以后對其他人不要這樣了，好好的和別人說，因為那些人不會傷害你，何況是我？

我把你當作是世界上最珍貴的寶物。是你說的，我生日的時候，把自己送給我。

我不期待你會給我什么禮物或者驚喜，因為個性上你就不是那種人，我只期望你和我一起快樂，我們倆的幸福才是我們的珍寶，那是我們的幸福，很幸福的幸福。

曾經有人說我們的感情是童話那么美好的東西。是啊！你想想你遇到的GAY，有多少會想我們這樣的幸福？我們這樣的相濡以沫？

會有哪些人這么幸福的在一起游玩？

無論遇到什么事情我們都能一起解決。誰還會比我們幸福？

我們沒錢，是因為我不好，我們都生病了。但是我借錢也要讓你快樂和開心，為什么？錢這個東西我可以還給別人，何況我借錢的人都是和我關系特別好的人，你不必擔心。我就是想讓你知道GAY也是會幸福的，希望你相信愛情，相信真愛。

小河蕩青山。

我們有很多夢想，都是我們能夠實現的東西。

我們也做了努力，我們也約定好了，那不是什么虛幻的承諾，那不是什么壓抑的魂靈，那是我們的現實，我們所追求的幸福。

戀愛中的人如果能夠互相鼓勵也互相幫助，這是最幸福的。

有人告訴我GAY之間的情感是依靠性來維系的，可是我不這么認為，算算吧，我們之間已經多久就這樣過來了？

我們還不是幸福和快樂？

我們可以做我們自己想做的事情。

或許我也錯了，我也沒有把我的想法告訴你。可是在我看來有的事情我會很詫異你為什么沒有看出來？

我很害怕的事情....

馬上我就要去接六六了，去接她回來，然后我就去找個地方呆著。

我的電腦設密碼了，密碼很簡單，你一定會知道的。

你一定會看出來的。

我不奢望你也會告訴小貓，雷睿，等等人我們之間的事情，因為那是你的世界，但是我希望你能放開，畢竟我們的愛情我不希望還是世俗，我希望是幸福。

家里沒什么吃的了，很難受，很奇怪。

早上我會把鑰匙留在管理員那里的，你去拿吧。我會處理好的。

如果我們能繼續，就在家等我回來，是的，我很期待你能等我回來。

我把那個鐵的東西咬壞了，牙齒很疼。對不起。我沒有保護好自己。

對不起。

原來分手真的很痛苦。如果我們沒有緣分繼續，那你要知道好好的，好好的保護好自己，沒有我抱你晚上也要乖乖睡覺。

不要害怕那些所謂的靈異事件，自己想開就好了。

按時吃東西，還有那個六味地黃丸，你的腰不好，在家睡覺很好的，平板床更適合你。

聽茂秋的話，她很會照顧人，我們吵架的時候都是茂秋在開導我。

以后你要等我把話說完然后再決定，不要和我搶著說，這樣的后果你也看到了，很痛苦。

我想媽媽了，也想爸爸了，白天我會給他們打電話的。

爸爸的生日是什么時候我都忘記了，呵呵，只知道我愛他，卻忘記了這些。不孝之子。

我愛你，這句話其實不必說出來了吧？

六六讓我和你說，但是我不想說了，我知道你知道這句話一直在我心里。

做論壇是我的一個事業，因為網絡的東西，我們學這個的還是覺得是有傳播價值的。

我做的活動也是希望引導大家向一些好的方向發展，不要只沉迷那些愛情什么的。友情和親情一樣重要。

慢慢引導，我會繼續做下去的，即使沒有錢我也會借錢去做這件事。

身份證我會自己去弄的，儂好了就方便了。

鑰匙暫時不用給茂秋配了，和茂秋一起去上自習去吧。好好學習，我回來的話會在樓下等你的。如果你沒回來，我就走了，還會去找個地方呆下去。我會好好學習的。

對于我這種性格人的人來說，考試真的不是我追求的東西，只是會好好的去想些事情。

至于未來的生計，我基本不考慮，因為我覺得我還小，你也是。

過幾年，等你大三了再去想。

你不去K歌了，我也不去了，去了就沒意思了，不去了。

可惜好不容易有一次幾乎沙沙請客。

呵呵～

以后的事情以后再說。江城夏日，炎炎夏日。

我繼續相信真愛，但是我們約定不再愛情了，那就不再愛了吧。

哭泣的淚水還是會讓人難受的，我還好，我沒事的，哭過了就醒來了。

愛你，是我一生對你的承諾。

家還是你的，因為我給你的就是一個家，溫暖和幸福的家。

繼續愛你，持續愛你。

茂秋，對不起，我錯了。

在民大，我好好的，三年之后我們一樣是好漢！

幸福，繼續....


發在這里吧

然后消失三天

小春  你在喧宾夺主 ..

2007.06.13


应该说今天了吧.

还有三天的时间,实习生活的完结.
今天下班后,我们这些实习生要和检察官老师们进行一场篮球友谊赛.
这也是说了很久的一个活动了.

事情总是要到结束的临界点才进入实质.

眼看着结尾的到来.
其实也不过一个月多一些的日子.
漫长的是一种生活存在方式的渐行成型.
还有,心境的变换适从.

或许,也会怀恋这些实习的日子,
毕竟它历练出来的,是我受益的不一样的效用.

只是,对于摆脱长久困顿的渴望,
我现在只想放纵自己去感受一点豁然的兴奋.

总觉得天蝎座是那种隐忍到最后会逃跑的人 呵呵
还是希望你们能把每件事都看得快乐

很多事情我很还是不能目光勇敢，于是怯懦、逃避、沉默、甚至是无所适从不知所措，只是，无法遗忘。
我们总是奋力用一些事情来掩盖一些事情，要么就干脆放肆的疼，直到麻木。
没有人知道别人的内心到底有多汹涌，没有人能真正的宁静淡泊。
不过还好，我们在这样的辗转反侧挣扎无奈中惶恍而过，经年之后，终于连想要遗忘这件事都一并遗忘。

2007.06.15


六月十五日,我在记述六月十四日的事.

在实习生活倒数第二天的日子里,我把所有时间都填满了累和忙碌.
此去往后,这样的生活状态恐怕不会再有二次.

这让我忆起军训的心态.
曾经的苦累甚至都会使日后心生怀恋.

篮球赛,激情四溢.
久没全心全意享受篮球的快乐,当胜利到来的时候,恍然如梦.

不敢流露过多,
只想当临走的一刻,能纯粹的感受一下久违的惜别.

The last day.

一个月啦.... 结束啦...

OVER，听说你现在在南海，开心点，

我相信一切都会好起来

一点一滴都是幸福的。

加油加油。