心伤23年
愚人节的第二天就是我23岁的生日了。估计人人都想着怎么去过愚人节了，没人来在乎哪一天是谁的生日了。这23年有多少事我还记得，多少人多少事我又不记得了呢？不去想又忍不住回头看。
还是记下来吧，最近几年记忆不好了，趁还记得些就留些回忆给自己。
我的童年想起有点遥远了，虽然自己还经常耍小孩子脾气。很感激父母把我带到了这个世界来，还给了我一个可爱的妹妹，很感激。记得那时家里穷，妈妈经常给我讲她和爸爸结婚的时候啥东西都没有，那时家里好像用的煤油灯来照明，农村超生一个要罚很多钱，本来家里就很穷，因为我的妹妹家里缴了一千三百多块的罚款，现在来说一千多块钱不是那么难找，可那时的工资每天才一块二到一块五一天，哎，不知道爸爸是怎么凑够的，只知道每次那些来罚款的人一来我就带着妹妹藏起来，那时恨死那些来罚款的人了。
小的时候我妈妈说我笨，读小学一直到四年级成绩都不好，村小一个年级也就十四个人，我总是考第七名，不知道自己怎么搞的。那时应该蛮调皮的吧，好像有一次不为啥子就和一个叫李扬的小伙伴在那时村小的厕所旁边打了好久，哦，第一次看电影是读一年级吧，看那个《妈妈再爱我一次》，记得当时旁边好多人都哭了，觉得好奇怪。要说转折嘛，童年是有一件事我一直都记得，就是那年大病了一场，好象有十四天什么都听不见，也说不出话，除了喝了点水就靠半个苹果过去了，那时好害怕，我跟妈妈大声说话，可我看她怎么都没反应，我自己感觉声音喊得够大了，可他们就是好像听不见，不知道怎么回事。后来到四年级的时候，稀里糊涂地在学校成绩一下子就上去了，现在想起那些小时候的小伙伴，现在联系的就只有一个了，回家过年有时可能还能碰到两三个，感觉人都消失了。
说起朋友，就觉得伤心，小时候有个姓叶的小伙伴一直都是我心里的痛，记得他很瘦，因为他是先天性心肌炎，我那时不知道心肌炎是啥病，只知道他天天都要吃药，天天和他吃在一起，睡在一起，一起玩，经常跑到他家里去，记得第一次去他家里去玩的时候，那天我们一早就去放牛，在河边放牛，现在想起那个画面就想起他，觉得突然好伤心，因为几年前他去世了，那是我在巴中读高中的时候，有一次我在菜市上碰到他妈妈了，他妈妈和他奶奶叫我一定到他们在巴中的新家一下，本不好意思去，可当我看到他奶奶拿出个手帕，包得好好的，原来里面是我朋友的照片，看到老人家颤抖的手我心就碎了，那天晚上他妈妈说了好多关于他儿子的事，我觉得好惭愧，那时不怎么会说话，连安慰的话都没说。哎！人一辈子如果说小的时候一定有几个玩得特好的伙伴的话，我想，我有一个，而且仅仅只有一个，还已经去世了。
我的高中，不知道怎么说，虽然没多远的事，今年回家我特意去了次以前读过的高中，这几年到武汉来后就一直没去过，看着那里的一花一草，看着那些曾经走过的地方，住过的地方，心里有很多感觉，很乱。
虽然高中是个重点高中，可除了在那里的一个记忆我一辈子都怀念外，简直就没有什么好的印象！从上高中后我本来一直都很懂事，记得那时很节约，为了节约一块钱车费，星期六一放假我就走路回家，现在想起好远哦，因为是山路嘛，要先走到大沙坝，大沙坝过了要到鸭子滩，然后从那里上去，记得每次走回家就晚上九点左右了，有一次下雨后河里涨水了，也天黑了，我把鞋子脱了，挨着河边的路走，一高一低的，晚上又看不到路，感觉晚上的河水有点黑黑的，给人的感觉很压抑。高中是我人生的一个重要转折点，本来成绩蛮好的，高二以前一直在重点班读，后来发生了一些事，改变了我的一生，至少我现在是这么认为的。有时也有朋友说我变了，可他们都不知道我变的原因！高二下学期开始，那一年因为一件事，关于我妹妹的一件事，让我找不到方向了，记得那时整天不去上课，跑出去和两个朋友出去赌开心天地，经常去惹事，那时也不知道怎么回事，总是喜欢去打架，总算相信那句话了，近墨者黑，在赌场里可以看到各种各样的人，巴中十三个开心天地赌场每天好像不去心里就特别不舒服，总是用各种理由让爸爸给我找钱，其实我在赌场里没输过钱，但是那种日子想起就让人很内疚，在那里面抢盅呀，抢单呀，骗筹码呀，搞到钱就去宾馆开豪华套间，去酒吧看他们疯，身边有好几个人跟在身边，那时觉得好风光，出去吃饭都是一堆堆的人，晚上他们都要去找小姐，不知道那些日子怎么过的，幸好我一直没找小姐那个兴趣，每次他们把小姐带到里面去，我要么一个人泡在浴缸里耍，要么一个人搬两个电视放在一起看，要么他们搞完了，他们有空了就出来陪我打会牌，那时的下午好像都是在喝茶中度过的，记得每天去喝茶的旁边有一架钢琴，每一次我都是为了它去的，虽然我不会弹，但我一直幻想会有人过去弹一首，可一直都没遇到！不知道为什么。高中唯一让我永远怀念的是，在读高中的时候，我和我一直喜欢的一个女孩子谈恋爱了，尽管那时她在南充。这是后话了，有时常感叹，一失足真的成了千古恨。环境让人变，后来的高考，不用说，虽然在重点高中读，结果连专科线都没考上，早知道就该在学校叫我退学的时候退了算了。
手有点痛，外面的风吹进来，头又开始痛了。
关于恨，我不知道别人怎么看，在我这个年龄阶段，不知道别人有没有深仇大恨的人，但我永远也忘不了我在恩阳那年对我的那些人，我永远也忘不了那个人，这辈子，我姓杨的如果还活着，只要让我碰到他或者他那一伙的人，老子看到了非让他两手两脚只留下一半，绝对不心软！我这一生绝对不和姓马的任何人有什么感情，现在什么朋友都是他妈的屁话，老子把你当朋友，供你吃，供你耍，你他妈的收了钱就带人来砍老子，虽然你现在还在监狱里，老子会等着你出来，一直等着！
关于爱，不知道自己是不是错了，从心里讲，从九七年暗恋她到读高二时正式谈恋爱，一直到现在，我只喜欢，一直真心喜欢一个女孩子，十年了吧，就连小日本都打下来了，这些年来，不管我在哪里，每一天不管做什么事，都至少会提到她的名字一次，我是真爱她啊！为什么非要这么对我？和她的记忆，永远都是美好的，虽然心里是酸的。现在夜深了，突然好想她，好想她。现在唯一剩下的就只有当年她的一个信封和几张照片了，和她到底有缘分没有啊？？？在巴中，我总是感到很害怕，不管是分手前还是后，只要她不在身边，我都害怕在巴中，因为每次在巴中我总会围着城走一圈，而以前都是她和我一起走，现在却只有我一个人走了。为了能见到她，曾经在她奶奶住的地方的一个同学家里边耍边等了几天几夜，也为了能见到她，大年初四的时候我奶奶生日那天我都问路问到她外公家住的地方去见她一下，我真的好想她，为什么会这样？当年她在南充读书的时候我没机会去看她，当她离开南充去了广东后，我跑到她曾经读书的那个南充外国语学校去，我不知道自己专门跑过去到底是为了什么，因为我明明知道她已经去了广东，可是当我去她曾经待了四年的学校后，我记得好像在马市铺路，看着自己心爱的人曾经待过的地方，在那里，她曾经给我寄了两包一种叫“520”的烟，看着那校门，看着那路，我一个人坐在门口想啊想，想是否她也曾象我这样出校门的时候走过我现在坐的地方？是否她经常看这两边的一草一木？是否她曾经说她没事就和朋友去压的那条马路就是我面前的这条路？我哭了，悄悄哭了，特意去了她曾经说过的北湖，怀着希望和梦想去了她的学校，结果却带着失望走了，走的时候告诉自己不要回头看，结果还是回头看了看，因为我怕这是这一生最后一次看到这个地方了。到大学的第一年，也就是2003年的11月2号她在电话里跟我说了分手，一直我都觉得自己很坚强，在手术台上没麻醉药时我没哭，可在她面前我有时睁着眼睛都会掉下眼泪，当她说分手时我在图书馆，当着几百人的面，我哭了，哭得好无助。后来我的生活中走进来了一个朝鲜族女孩子，她人很好，真的是个善良的女孩子，可我还是忘不了在广东的她，前年七月的时候，我实在忍不住了，那么思念的人，很想看看她，以前她总说我和她之间距离太远了，我决定去广东找她，其实我开始并没向任何人打听到她的具体地方，只知道她在广东江门一带，结果我去了广东中山，现在想起来，这辈子我知足了，买了去中山的车票后全身只有两毛钱了，从广州火车站一出来，坐上去中山的车，我在想，要是她在中山就好了，广东那么大，难道我要一个一个地找吗？只知道她当年去广东的时候一定也走过这些路，或者一定也在流花车站买过票，也一定经过过这虎门大桥，到了中山后，当天晚上我终于问到了她的电话号码，一查原来就在中山，我好兴奋啊，好激动，真的很感激上天，当天晚上我就在中山给她打了个电话，不知道她当时是怎么看我，后来我就开始找工作，开始说去电脑城，后来我就去了友利，上班前一天下午我给她打电话，问她既然我都到这里来了，能不能告诉我她在哪里，结果让我想不到的是，她居然也在友利！这辈子我估计我是找不到词来形容当初的心情了，但我肯定清楚的是，当时就算别人给我五百万我都不会理，虽然我喜欢钱，当然一直到现在我都给她造成一种假像那就是我是问到她具体地址后才去找她的，因为我怕她知道，或者连我自己也不相信，这就是缘分，天啊，我根本不知道她具体地址啊！终于可以又看到她了，我不太喜欢中山那个地方，在友利的时候，我见过她几次，她好像那时在谈恋爱，这些年，我不是想感动她，只是想给心里一个真爱的地方，我怕我越走越远了！后来我专门换了个住的地方，那栋楼刚好挨着她住的楼，我住在六楼，她住对面四楼，不知道别人试过这种感觉没，我想，我终于有机会在这么近的距离看到她了，在中山的每个日子我都好矛盾，又怕打扰她生活，又想和她说些什么，有时候晚上喝醉了就在她楼下大声喊李会我爱你，喊得心都碎了，可即使这么近的距离她也听不到！后来，不知道，不敢往下想了，只知道，当时离开中山前，我决定还是希望自己能象个绅士一样和她告别，因为，我请求过她，这么多年了，我能不能抱一下她，哪怕是再牵一次手也一辈子知足了，结果她拒绝了，我只有走了，尽快离开中山那个伤心地了，一个多月后我离开了中山，我不想走，哪怕再苦再累我都不想走啊，我只想看到她，结果我又回到了广州火车站，在车站里，我在日记里记下了许多东西，我告诉自己，我还会再来追寻她的！我不知道老天爷会不会给我机会。
这两年来，有时也和她联系，有时又不敢和她联系，人也变了，没了她，做什么事都不会成功，我也开始不再拒绝从前拒绝的一切了，因为我觉得我没了方向，难道我这一生选择了她是个错误吗？
六个小时过去了，就像在中山再见到她时一样，把所有的话都忘了，快生日了，我想给自己个回忆，有时说点真心话，或许心里好受点。
