地球在转，人在变

12月24日
已经连续三天这样上课了，只不过今天过得更加难受。。。
早上8点上到12点半，匆匆忙忙赶去食堂吃饭，已经没剩下了。。
中午1点又赶去练对话，准备下午的口语考试。。。
值得欣慰的是，听力老师一直都那么好，放原声电影我们看。。。 说是送给我们的圣诞礼物。。。
晚上6点下课，直奔西门，随便吃了点，又赶去上实验课。。
18：40，抵达实验室，在这个平安夜还要看见辅导员，真是不知道该说什么好，本来就没什么兴致了，唉。。。
赶天赶地滴做完了实验，拿去给老师打分，不知道是老师太苛刻了还是怎样，我自己觉得做得很好啊，她也没找出什么错误，硬是只给我打了个良+，郁闷至极。。。

终于比预计时间早逃离现场，8点13分，哈哈，解放了，虽然只有这么点时间了，还是奔去了鲁巷广场，打折，HOHO，八百年没出去转悠了，好不容易有这个机会，也不管腰包了。。。。
逛到了12点多还是兴致盎然，只可惜硬是被老妈拽回了家。。。。
还想逛通宵的呢。。。
不过也知足了，SHOPPING到了偶喜欢滴东东。。。

12月25日
聖誕，在一天的課程忙碌中度過，累到已經無力去抱怨了。。。
晚上，開完會，竟然破天荒的跑去了自習室，這是這個學期第一次去。。。
之前路過6號樓的時候猛然發現竟然改名成了“南書院”，這樣也好，可以把我的記憶連同那個冬天一起統統忘掉。。
還是5樓，隨便搛了個位置坐了下來，拿出馬克思主義哲學選擇題看，結果還沒一會便爬在桌子上睡着了。。
下午的會計已經連著睡了三節課，真不知道自己是不是真的有那麽困。。

回到寢室，坐在椅子上半天沒動靜，發呆，腦袋一片空白，多想就這樣一直下去，不用面對那些煩心的事情，只是不可能，依舊要去面對。。

寢室的一個開始抱怨，自己壓力好大，說她最近老是不爽，連給她男朋友打電話都沒精神。。。
頓時，我就覺得有種要崩潰的感覺，想要拼命的抓住一根救命稻草，只是可憐的一根都沒有。。

不敢再去想什麽，生怕自己會忍不住又丟人。。。唉。。。

12月26日
呆呆的坐了一個下午
什麽事也沒干成
還在想早上的事情
第一次覺得自己是這麽的沒用
連概率統計都學不好
看著那些公式
拼命的想聽懂老師在講臺唧唧歪歪講的內容
還是失敗了。。。
有種哭的衝動
只能怪自己
平時上課都不知不覺睡着了
听不懂也是正常的
只是又要在考試之前拼命的補課了
不知道自己自學到底能不能成

頭好重
該死的感冒還不給我好起來
讓我最後的一點點力氣都要被耗光了。。。。

没人能够理解我最近的心情。。。。
简直找不到形容它的词，也许是自己汉语还没学好的原因吧。。。
糟糕已经远远不够了。。。
算了，也没指望有人能够理解，能够分担。。
习惯一个人的生活，学会坚强，学会遗忘，学会孤独，学会开心。。。

be quiet ,take it easy
I understand

又打开了那个曾经熟悉的网页。。。
好久没去过了。。。
突然多了种陌生的气息。。。
是我真的全身而退了吗？
我想是的吧。。。
虽然还有那么一丝丝的留恋。。
但我已经为自己找到了另一个栖身之处。。。

试图再找到点关于自己的东东。。
还真让我给找到了。。。
依旧，他还是没学会打那个符号。。
明显，看得出是最后被加上的。。。
不过，一切都已经无所谓了。。
只是有点气。。
气自己走的那么不干脆。。
气他，为什么要把一个消失的人又晾出来。。

果真没人记得我了。。
我成为了历史。。
永远的停在了今年的这个暑假。。。

时钟，停了。。。
空气，静了。。。
一切，都结束了。。。
回到原点。。。
却不能重新开始了。。。

新环境，新开始
不沉迷过去

引用:

原帖由 天煞孤星 于 2006-12-28 18:51 发表
新环境，新开始
不沉迷过去

是啊。。
一个新的环境，应该重新开始才对。。
只是心情不好的时候，却总会不禁想起过去的事情。。。
是自己太念旧了吧。。。

不过我一直都有努力。。。

有两天没写了，不是没时间，而是没心情。。。

这两天想了好多好多。。。
我在想，当初为什么会答应师父申请斑竹。。
我在想，为什么就稀里糊涂的被分配到了心情日记。。。
我在想，如果我真的哪天蒸发了，会不会有人记得我。。。

胡思乱想。。。
终究只会让自己更加烦恼。。。

还好，我还没有那么的孤单。。。

还好，我还有3个寝室的好姐姐。。。
心情不好的时候，可以找她们诉苦；心情好的时候，快乐与她们分享。。。

还好，我还有一帮玩的很好的哥们。。。
总是会想方设法的鼓励我，逗我开心，开善意的玩笑。。。

还好，我还有一个师父。。。
当我渐渐远离了那个曾经熟悉的世界时，才发现只有他，还在，一直都在。。。

还好，我还有几个大叔。。。
总会亲切的叫我“侄女”或是小名，有种温暖铭记于心。。。

还好，我不是一个人。。。
我还有爱我的爸爸妈妈。。。

还好，我不是两个人。。。
我怕我花在朋友身上的时间要更多。。。

只是，我摆脱了那个世界，又来到了这里。。
不想再深陷其中，不能自拔。。。
不想是习惯而习惯。。。

还好，我还可以后悔。。。
我要后悔吗？？？

我以为你有了好心情就不想写了呢
来这里会后悔？
会给你快乐的回忆的

昨晚大叔竟然要我帮他写什么《2006年最后一根棒棒糖》，无奈，不敢违抗他的指令，保证了80％的真实性，写下了下面的东东。。^_^


话说当偶、师父、师妹、大叔在图书馆门口汇合之后，大叔就忙着打电话，转眼间就消失的无影无踪了。。。
以偶多年来，当红娘的直觉，我知道，大叔一定去找MM去了。。
偶们自然很识趣，没有去打扰他。。
偶们师徒三人再加上另外一个帅GG便加入了舞会的行列。。
正当偶们玩的起劲之时，突然师父大叫一声：“快看～”
偶们连忙沿着师父说话的方向看去，发现目标。。。
是大叔再次现身了。。。
不同刚刚的是，手上多了一大袋东东。。
还没等偶看清楚，师父便一个箭步冲了上去。。
经过一番厮打，沮丧的回来。。
显然没有把东东抢到手。。
师父告诉偶说：“里面装有你最喜爱的棒棒糖。。”
偶二话不说，连忙奔向大叔，趁他个不注意，就准备抢过袋子。。
不过大叔也不是那么简单的角色，而且人高马大滴，力气自然也大了好多。。
偶见势不妙，连忙叫师父和师妹前来支援，终于，在偶们师徒三人齐心合力之下，袋子里的东东成了偶们的囊中之物。。
偶狂喜。。。

偶打开袋子一看，果然有一根超大级的棒棒糖，看起来美味可口，色彩鲜艳。。。
只可惜，ONLY ONE。。。
偶连忙问大叔能不能再去要一份，因为师妹也要滴。。
他一听，傻了眼，呆若木鸡，硬是杵在那半天动弹不得。。。
半天才回过神，丢下一句：“这是别人给的。。”然后黯然离开。。
凭偶的直觉，我知道，送这么多好吃的东东的人，一定是大叔的心上人。。。
也许该还给他。。。
转而又想，如果他待会再回来拿的话，便给他得了。。
接着又继续跳舞。。。

果然，偶前面的推断都是正确滴。。
大叔还是回来了。。
看他可怜兮兮滴，哀求着说：“下次一定补偿给你们哈。。那些东西我还是要拿走，我可要交差的呢。。”
心想，还是放过大叔一把吧。。。
年纪一大把了，找个MM也不容易。。。难得这回泡上了，还是要成全他的说。。
于是，便说了句：“那好吧。。不过下次就是一桶棒棒糖了哈。。”（再怎么也不能让自己吃亏的说^_^）
大叔又是傻眼，低着头，默默离开。。想必是无语了吧。。。

当然东东不是我们拿着在，虽说我们都同意了，可是那个拎东东的人，可没那么好对付。。
只见他们两人纠结了半天，竟然不分上下。。。
经过长达5分钟的软磨硬泡，从图书馆的第一根柱子最终挪到第二根柱子。。。
大叔还是胜利了。。。（显然，拎东东的人也是可怜他来着，地球人都知道哈^_^）
最后，就看着大叔蹦蹦跳跳滴朝着MM所在地奔去了。。。


基本情况就是如此啦。。。
^_^

早上两点多才睡。。。
本来早就该下线了的。。
结果后来碰到了一个曾经可以说是无话不谈的哥哥。。。
又讨论了一番，其实我对于过往的事情并不想多说些什么的。。
只是觉得有些事情，既然别人问了，还是要稍稍做点说明的好，不想离开也离开的不明不白的。。。

谈着谈着就问到了今天的活动问题，他问我要不要去。。
我冷冷的说道：“显然不会去，不关我什么事了吧应该。”
我知道这样说很伤人。。但是却逼不得已。也算是为了不给自己留后路吧。。。

他问我到底出什么事了，我只是给他个链接，让他自己去看我写的东西，我知道那些文字，他还是看的下去的，毕竟多少还是知道些内容的。。。
结果，还是没有理解我真正的意思，可能是受另外一个人的影响吧。。
不过这也不关我什么事了，至少我问心无愧。。

他又跟我讲一些过去的快乐时光。。。
说到了上次的水友会。。。
说他有遗憾。。
但是过去的就过去了。。
还说写了个帖子，第2个感谢的人就是我。。。

是啊，我也在想，如果一切都能回到那个时候，该是多么好的事啊。。。
只是一切都回不去了。。
那个充满激情的我，始终还是停留在了2006年的暑假。。。

他说有人说过，如果我不受人关注，就会变得郁闷。。
我说也许是的吧。。
其实每个人的潜意识里都希望受到关注不是吗？？
我举例：有的人为了受到关注，不是还新注册一个马甲，然后发一篇N强悍的帖子，这样一个水吧的焦点又集中在了他的身上吗？
很多人都是这样的。。。

他没有正面回答我，只是一直在那说也许我真的有点如别人所说的了。。。
我说反正都离开了，一切都无所谓了，不在乎别人怎么看我了。。。
我惹不起，总躲的起吧。。
我无法看惯一些东西，我无法忍受处事不公的行为，我无法忍受那些自以为是的家伙，所以我离开，这还不行吗？
他说，既然我这样说了，他也无话好说了。。。

这次的谈话，不是我想要的。。。
我宁愿什么都没跟他说。。。
搞的自己心情也不大好。。。
但是该面对的始终要面对。。。
算了。。。
新的一年，希望能有好的心情了。。。

原来我不是一个人。。
原来还有跟我有同样故事的人。。
今天和他聊了好多好多。。。
他说着他的感受，我也讲着我的心情。。
竟发现彼此有好多地方的相似。。

他说刚刚听了一首令人想哭的歌，是陈奕迅的《不如不见》。。
最近我也刚好在想，也许我和那个他还是不要见面的好，相见不如怀念吧。。
他叫我看看那歌词，写的很符合心境。。
我一看，果真。。。
言语不能表达。。。

一股心底压抑了好久的情感，释放了出来。。
跟他聊着聊着，勾起了好多的回忆。。。
竟发现眼角流出了几滴泪。。。

互相安慰，彼此诉说。。。
他有他的苦，我有我的痛。。。
都是自虐的人。。
不想伤害别人，所以选择自己默默承受这一切。。

他告诉我说：”你不可能再去打扰他的了现在，除了爱别人，没有别的路的，相信我，把一个人当全世界很痛苦，很可怜，并且没人会同情的。别把一个人当全世界，在你还没有这样的时候 。。“

他说：”把心痛空，从心底痛到全身，痛到胃都收缩，痛到想吐却吐不出来，痛得眼睛流不出泪。这就是真正的心痛。我的 “

我似乎还没体会到这种感觉。。
只是会在自己一个人独处的时候，莫名的伤感起来，变得很不像自己，又或许这本就是最真实的自己吧。。

看起来，楼主背后是有着一段辛酸的故事的……

有些事情貌似楼主不能释怀~而有些人楼主却又不能忘怀……

何必将自己逼入死胡同呢……

走出去，又是另一番天地！


当过去的已经成为过去的时候又何必死拽着那些事情呢……

诸事情以作，不能令不做~
既然对于过去难以释怀又难以忘怀那就尽量让自己的主意力面向前方吧……

当前方的路再迷茫的时候再去寻早你所需要的依靠吧！
也许前方才是楼主的那一个新天地！