12月6日
上個星期不知道是怎麽度過的。一直都在忙者論文的事情還有主持人大賽的事情，還有我的英語輔修期中考試。

這是我第一次組織這麽大型的活動，心情當然很激動，也很興奮，更加希望能把這件事做好了。每天大會小會的開者，聯係選手，通知安排，還幫我的同學搞她的參賽PPT，並答應和她一起唱歌作爲才藝展示。天天就像是在趕場，馬不停蹄地做者沒做完的事情，生怕有哪點漏掉了。比賽那天我很緊張，雖然不是我去參賽，但還是要幫人完成比賽，而我又是天生的怯場型，上了台就怕唱者唱者忘了詞了。我們提前到了場，幫她拷PPT，聼她講主持人稿，一起練歌，可能也就是因爲這個所以忽略了學習部的工作。自然而然，最後整場比賽結束的時候，被挨批了，而我是三個之中被點名批評的。自尊心一下子被打擊到不行了。老師說我比賽進行的過程中一臉茫然，什麽都沒做，不知道要做些什麽，沒有一點組織者的樣子……一大堆的話壓得我喘不過氣來。我承認這是我的疏忽，可是部長根本就沒有分配任何工作到每個人。什麽事他都是自己做，等到他全部佈置好了之後，才通知我們。這是對我們的不信任嗎？我不知道。也許是覺得我們太嫩了吧。又或許不想讓我們給累者了。呵呵。。我只知道一個好的領導者，不是把自己搞得那麽累，而是會分工合作，讓每個人都有事可做，讓每個人都有很好的發揮自己能力的空間。（雖然說實話，我並沒有什麽能力。）我沒有辯解，因爲我知道錯主要在我身上，我似乎已經學會了不去否認什麽，學會了默默接受，我點者頭，嘴裏嗯嗯答道。

論文當然是不敢馬虎的，關係到我的最後成績，在這方面我是很在乎的，也許是太過於追求完美了吧。

英語輔修的期中考試更是馬虎不得，爲了能讓我期末輕鬆點，這囘肯定要多拿點分才行。又是選主題，又是寫演講稿，又是背誦，還有背單詞之類的。

我縂在想爲什麽要把自己搞得那麽累，好像有喘氣的機會，好想好好休息一下。可是又怕一停下腳步，就不想再繼續前行了，惰性一直都在，只是被我壓制者。。。。
有時候我甚至不能説服自己了，難道我的承受能力就僅僅如此嗎？
我不知道，也許我能突破自己的極限。。
不過我知道，我需要付出更大的代價。。
這是我選擇的一條路，不管初衷是否是我願意的，但還是接受了這樣的路，所以我得學會堅強的走下去，勝利就在前方，我應該相信自己才對。。。

12月13日

最近老是想写一些东西，可是却堵的慌，是心情太烦躁了，无法安静下来吗？

时间在不经意间流逝，虽说上网的时间自动减少了，但依旧没觉得自己有合理利用它们。

一天又一天，眼看四级就在下个星期了，单词居然连A都没看完。看着班上的同学天天抱着本单词书在那里背，我虽然也有一些紧张感，不过却在下一秒钟消失的无影无踪。我依旧是那么的懒，多一点点的事情都不想去做，能省则省，能多休息就多休息一会，或者再说的苛刻一点，应该是能多浪费点时间就多浪费点。不知道是自己的心理素质太好，还是本来就准备听天由命了，居然四级当头，一点点紧张感都没有，有时候真的搞不懂自己到底是怎么一回事，竟然不知道孰轻孰重。每每还老是给自己找理由开脱，反正上过了新东方，老师都教了些技巧，过四级应该没那么难的。自己也不想想，那个培训班都是上个学期开学的时候的事情了。为了让自己不再沉沦在那段阴影中，为了让自己忙起来，为了让自己没有空闲时间去想别的，毅然花了几百两银子去上了那个培训班。现在想想，老师讲的差不多全部都忘光了。甚至有点后悔，不应该交那么多钱，一些所谓的应试技巧，并不能真正提高自己的能力。

似乎有些感冒了，不知道是自己穿的少了还是怎样。只知道昨天下午上完马哲课，走出教室，就觉得背后冷飕飕的，风不停地往身体里到处乱窜，让人不禁打了几个寒蝉。跑去打了一杯热水，暖手，只是手暖了，心那个地方还是凉凉的。没有力气去想别的，脑袋似乎短路了似的，没有一点精神，只想找个能够靠的地方，好好的休息一下。坐在图书馆里，呆呆地望着电脑屏幕，久久没有动，脑袋一片空白，旁边的人走来走去，仿佛经过了好几个世纪，回过神来了，整理了一下以前写的东西，便匆匆赶去上课。坐在教室，听着老师在上面念念叨叨，想要做一点英语题目，只是怎么都不能集中注意力，放弃。拿出那本《恋恋半岛》，不能说文字很优美，但却能找到我喜欢的东西，缥缈的，向往的………………以至于想要写一篇关于《恋恋半岛》的读后感，当然是跟自己结合紧密的了。只是现在没有什么时间，等以后想起来了，通宵写出来也不一定了。

现在的我真的好需要完整的一天
这一天什么都可以不用去想
这一天可以做我喜欢的任何事情
这一天我可以睡它个天昏地暗

只是，恐怕，大概，要到放寒假了

期待着，希望还能撑到那一天，希望那个时候自己还没累垮。。。

感冒了，喉咙疼的难受，喝着那苦涩的药，似乎也没什么好转，一杯杯的热水下肚，只感到更多的能量被带跑，似乎留在体内的就只有一些残渣。。。

拖着疲惫的身体游走在校园内，迷离的眼神，所剩无几。。。。

12月14日

不知道是该感动，还是该怎样？只知道一个叫心的地方震了一下。

感冒了，难受，早上起床竟然连话都说不出来了。这使我不断地咳嗽，希望嗓子能好些，起码能说出话来。可是，我失败了，事情没我想的那么好，越咳越难受。
签完到，不准备回食堂了，所以直接去西门，人还是那么多，没工夫在那等候，更何况不能买东西吃的时候给别人打手势吧。无奈，给人发短信，叫她帮我带点东东来吃。
我还在等着开水烧开的时候，她给我发了个短信，告诉我说早餐买回来了，叫我快点去教室。
她把早餐递给我，还大声在那说：“是××给你买的。”我懵了。心震了一下。似乎感觉到了其他人的眼光都聚焦在我的身上。
他，应该也听到了吧，虽然他趴在桌子上睡觉在。
头脑里不断地出现刚刚她说地话。。
他？给我买的？
她之前应该没跟他说是跟我买的吧，要不然他应该不会专门跑去的。
我这样说服我自己。
毕竟分手了大半年了。他也找了一个LP。
而且自从那以后，一句话也没说过，虽然在一个班。
只是熟悉的陌生人而已。
不过早餐可不能浪费了。
外带了一杯奶茶。是香芋口味的。。
以前最喜欢的。。。
可是他，却不知道自从分手以后，我再也没喝过了。。。

笑。。。。
这算什么？
什么也不算。。。
还是笑。。。
笑自己。。。
笑他。。。

该怎么说呢?


发到这里再合适不过了


精华  应该精华 斑竹速度精华了

[ 本帖最后由 Dragonsoul 于 2006-12-14 20:25 编辑 ]

12月15日

如果今天的心情能够和太阳一样温暖，该是多么美好的事情。。。

一大早去上课，又听到了一个不幸的消息。居然连《西方经济学》也要写论文。MY GOD。又是论文，现在听到论文这两个字，简直就是头痛脑胀。心想还有4篇论文没应付完呢，现在倒好，又加了一篇。再想想下个星期还有两门考试。然后又是一大堆的考试接踵而来。。

有种眩晕的感觉。。。

回来之后，迫不及待的打开电脑，想找一些关于经济方面的资料。。
还没开始搜索，师父便发来了消息。。
也许可以算是糟糕的消息吧。。
只是觉得很气愤，觉得不公平。。
其他的，经历的多了，便也就觉得无所谓了。。

想起来以前，那些别人的话语，虽然不愿意再提起，但不得不承认到现在我都可以清楚的记起。
有些事真的很无奈，无论你做出多少的努力，别人却不在意，而一点点的失误（也许根本就不能算是错），别人却能一下子蹦出来将你所犯的罪行一一数落。呵呵。搞笑，简直太搞笑了。看着那些人的嘴脸，我居然连笑那些人的不公都不屑了。因为看透了，看透了这个圈子。。

莫把网事当人事。。。
何必让自己那么受伤。。
也许不需要我们太在意什么。。。
开心，幸福，就好。。。

[ 本帖最后由 优花盛开 于 2006-12-15 11:17 编辑 ]

12月15日

还是喜欢夕阳。

当夕阳西下的时候，走在南湖边，应该算是件幸福的事情吧。有时候，幸福就是这么简单，只是我们没有发现罢了。。

喜欢那个时候的阳光，依旧可以感受到淡淡的温暖，但是却能融化一切。

喜欢那个时候的阳光，让那时的万物看起来特别的精神，也许是晒了一天的日光浴的缘故，还想抓住这仅有的一点时间趁机再多享受一下吧。

喜欢那个时候的阳光，一点也不刺眼，反倒特别的好看，特别是倒映在水中，当微风吹过，波光磷磷，有种炫目的感觉，有种灿烂的夺目，折射出五彩斑斓的颜色，又带点钻石的美丽光芒，当然也藏着暗暗的悲伤。

喜欢那个时候的阳光，说不上是什么感觉，很是舒服就对了。柔和但不妥协，带着淡淡的凄美，静静地让人欣赏，静静地等待黑夜的降临，静静地消失在远处的地平线。

依然一个人走在这充满着阳光的路上，没有仔细去想些什么，就这样走着，直到到达最终目的地。

I’m on this one way street with my winter’s memory.

有时我在想什么才是真正的幸福？直到最近看到一本小说，里面写着一句话：
真正的幸福，是我可以微笑着承认我曾经很幸福。

微笑着，并承认曾经的幸福，好象看起来不那么难，但是却又如登天那么难。
现在的我可以做到吗？我当然可以承认我曾经很幸福，不过我是微笑的吗？是发自内心的吗？

我只知道经过了这几天的病痛折磨，再加上这么美的阳光，我真的很开心，走在路上就会不自主地笑出来，没有什么特别的原因，突然觉得自己很莫名其妙。

幸福看不到，听不到，也摸不到，但，那却真的是幸福。

只要能开心就好了，其他的应该也不用在意那么多了吧。这也许就叫知足者常乐吧。
虽然我很贪心，但我在学着知足。

末世的阳光，只有自己欣赏，流星的划过，才觉梦在远方……


[ 本帖最后由 优花盛开 于 2006-12-15 11:18 编辑 ]

真正的幸福，是我可以微笑着承认我曾经很幸福。

希望我也可以,呵

小小的简单的快乐，连在一起便成了大大的快乐，这就是幸福了吧。。。

偶尔情绪低落的时候，总会不自觉的回忆起过去的趣事，哪怕是微不足道的几句话，竟发现自己的嘴角会不经意的上扬。。。

这应该只得庆幸吧。。。

总觉得回忆就是回忆,还是让它过去了好
我不想活在过去的阴影下
逼自己往前看
没有希望也要给自己点希望

真痛苦的生活...

引用:

原帖由 kevin 于 2006-12-15 11:32 发表
总觉得回忆就是回忆,还是让它过去了好
我不想活在过去的阴影下
逼自己往前看
没有希望也要给自己点希望

真痛苦的生活...

也许并不用那样强迫自己。。。
时间能够冲淡一切。。。
忘不掉的总会记住，不该记住的也许我们连存盘的这一步都给省略了。。。

大半年过去了，我已不再那么的幼稚，看开了，走出了阴影，能够坦然的面对他。。。
我想这就足够了。。。。

要坚信，只要有一缕阳光，这个世界依旧还有希望。。。。

时间并不能冲淡什么,只能麻木你的感觉

给自己点自信,没有谁是面对不了的

做人嘛,要对自己好一点

12月16日

00：35，寝室仍然灯火通明。
唧唧喳喳滴在讨论圣诞节要干什么。
我说：“我们不会又像去年一样待在寝室吧。”
YY说：“你去年哪有待在寝室啊，不是跟××出去了吗？”
我说：“有吗？不记得了咧。只记得迎新年的那天晚上…………”
YY说：“你那天不是还拿了两个气球回来了吗？”
我顿时才想起来，是的，去年的圣诞确实是跟他在一起过的。
突然觉得好搞笑，自己怎么会这么健忘，这是不是所谓的选择性失忆呢？
抹去那些你想要逃避的…………
一年了，就这样过去了；一年了，终究还是结束了；一年了，你的身边又多了一个她…………
是的，一年了，我们的感情就像元旦前夜放的烟花稍纵即逝……
今年的圣诞，你会怎么过呢？会回老家陪她过吗？
今年的圣诞，我会怎么过呢？
我不知道，也不愿意去想…………

12月16日

今天的阳光还算不错。
心情却没那么灿烂。
上了一天的辅修课，就快真的休克了。。
下午，老师在讲台上叽哩咕噜的讲了一大通，却没有一点心思听，所幸就和同桌的班里同学聊了起来。
她们在讨论注册会计师的事情，这也是我感兴趣的。
只要是懂的人都知道注册会计师很难考的，大学里面能考过3门已经是很不错的事情了。
而这个注册会计师证可比研究生的含金量要高的多，当然考试也难的多。
其实一直都有这个愿望，想有一天能考到注册会计师证就好了，估计工作都不用发愁了。
只是天性太懒，每次都是三分钟热度，这会说完，下一秒就抛之脑后了。
看到她们那种决心，我感到很惭愧。
也许我也该好好制定一下我的大学目标，算是一个大学生职业生涯规划吧。

这个学期似乎要考18门课，有点支撑不住的感觉了。
想想接踵而来的考试，犹如洪水般，我能挡得住吗？
我不知道，我只知道我必须尽力去做好，显然首先不能挂科了。

四级，英语辅修，选修，主修………………
等待我的会是什么样的结果？
我不知道，努力吧。。。。

终于看完了那本小说，文字并不像介绍所说的那么优美，但却有我喜欢的句子。

摘抄了一些。

惟有让时间带走我，才不会在现实的世界里感到悲伤。

要关住一个人，首先是要关住她的心，要关住她的心，需要的只是另外一颗心。

我们能记得和遗忘很多事情，而“遗忘”也许会使那些“记得”更加美好。

爱情其实就是一场舞会，舞会与你无关，则爱情之门紧闭所以我们必须要先学会凑热闹。

真的爱，不要以任何名义干涉。拥抱一下，我请求继续被关心。

记忆里有条道路，用简单的文字铺就，一直通向你们。我在入口，朝着黑暗，也朝着温暖，呼喊你们的名字。

20岁，这是个清醒的，相似于一杯绿茶的年龄，不需要太多的沉溺，只需一点点叛逆，放纵之后，告诉自己该是回到原位的时候了。

时间终会将心灵扫出一片空地，一片没有月光、隐约、荒芜的庭院。

如果一个人手指的长度恰如其分，那么爱就可以紧紧被你抓住。太长则增贪，太短则不及。

我们的世界就像一卷电影胶片，呈现出长时间的迷幻。

在我连自己都找不到的时候，却有个人一直在找我……我知道这便是一种幸福。

……………………

呃  已经精华了吧

仔细想了想  徒弟来这里做斑竹也未尝不可