寝室兄弟一封未寄出的信
Ｈong：
今天是１２月８号星期五，现在窗外淅淅沥沥的下着小雨，武汉的冬天很冷不知此时在１号楼上课的你是否会冷？我在雨中沉醉，百无聊奈的我点了几根烟，浓浓的烟雾弥漫着整个寝室，环绕着颓废的我．在这很黑很冷的夜里，我还是如此的想你～ 还记得吗？两个月前的今天你５点就起来和我一起去汉口火车站送我朋友回北京．你知道吗，那时的我心中总是有一种很莫明的兴奋，觉得自己真的好幸福，好幸运能遇上这么好的女孩．可回来的路上，你突然含着笑对我说：我们还是做普通朋友吧！！！我不知道当时的我是怎样的一种失落，只觉心中一片空白，单凭浅陋的语言是无法描述我心中的懊丧，遗憾与痛楚！我一直不相信这是事实！我心中一直对你抱着一丝幻想，只希望那仅是你对我开的一个玩笑！因为你说的时候是那么的轻松！可后来我发现我错了，我所期待的奇迹也没有发生，你的态度是那么的坚决！ 我不知道当时的我是什么样的感觉，怀着一颗破碎的心，只记得舍友说我回来的时候好象失了魂魄． 是的，我还有魂魄么？？ 你曾对我说，把你忘了，不要对你留恋，以后我一定会找到一个比你更好的女孩．我也曾试着把你忘记，可我发现我根本就无能为力！我忘不了眼前晃动的你，痛楚便像野草一样扎进我的心脏然后疯狂的生长！曾多少次想对你说：朋友？原谅我，我做不到，我真的做不到！ 我能做到么？我能找到比你更好的女孩吗？可以吗？可能吗？你在我心中永远是最好的，你在我心中的位置谁都无法替代！ 曾多少次我知道一切都无法挽回，强自抑制，可笑的认为不久便会慢慢的淡忘．每天照常上课，在同学面前当作什么都没发生，我不想让人知道所发生的一切，也不想让你看到我憔悴的样子，因为我知道善良的你一定会因此而感到愧疚！我可不想看到你为我难过，我只希望你能每天快乐，幸福一生！可我却骗不了我自己，恰恰相反它就像附骨之蛆，挥之不去．我不知是否，是否永远为此情所困． 不知是命运的作弄，还是老天开的玩笑，偏偏我们是同学，要每天面对你．可不知，每当看到你我那近乎平静的心总像掀起阵阵骇浪．虽然每天看到你，可我发现我还是无时无刻不在想你，一种深切的情感总在心底声嘶力竭的呐喊，那声音如泣如诉，在心头回荡！笼罩我整个身心，搅得我肝肠欲裂．特别是在晚上，夜深人静时，脑海中又总是浮现着你的影子，我知道夜晚的睡眠就像你一样是那么的遥不可及．
有时会有一种撕心裂肺的隐痛把我从半梦半醒的睡眠中拖出，我满头大汗颓然的坐在床上．睡梦中那撕裂的沉沦，一种心疼的痛楚如毒虫般蚀虐着我的心尖，让我感到我的灵魂正在一点一点的破碎，一夜未曾停止的痛楚和惊悸已让我回天乏力．我实在不忍心正视我的脸和心．在我的脸上不知羞耻的眼泪早已夺眶而出和着汗水一起滚落．而我的心里似乎正有鲜血一滴滴的的从破裂的管壁渗漏．我已经分不清现实中的我与梦境中的我．我也根本不知道什么叫做真实的残酷．
我的痛楚，失去生命中最重要部分的痛楚，却只有我自己知道，只有我自己在独自咀嚼．有时我想如果上天让我在心灵痛苦与肉体死亡之间选择的话，我情愿选择后者。有时真想公平的上帝呵，与其让我残酷的活着还不如让我尽早的死去——趁早结束这种肉体和精神的折磨。这是一种彻底真实的感觉，尽管我的理智想要竭力控制它，但最终我还是无能为力。
我只恨我的文字驾驭能力还远不能够透彻描述对这种真实。而我这种描述也绝非为了向你乞求什么，也不是在你面前卖弄我的苦痛，如果要把这种苦痛定价出售的话，我知道它将一文不值反而会惹得人们的烦心。但是我亲爱的女孩，如果我真的可以握住命运的咽喉的话我还是无悔的说：我的选择没错。 如果生命可以轮回再世的话，我依然还会还会选择你。
我知道我有时会很让你为难、失望，也知道我是没有资格和你说这些话的。这只会让你更讨厌、我鄙夷我。可我真的是毫无办法。我知道你根本无须理会我的感受，无须为我同情。可我还是固执的认为：你就是我一生所要找的那个人。
我自知我不配，以我的性格、习惯、懦弱和颓废，没有资格与你谈理想和追求，更没有资格和你。我是一个很痴呆、愚笨而又很固执的人。
我已没有别的奢求，我知道我已让你很烦，很讨厌。而我却还不顾你的烦、你的讨厌还让你更烦更讨厌！不过我希望你能理解，我所做的一切，让你所感到的一切，都是在绝对真诚的状态下发生——请原谅一个人在真诚状态下所犯下的错。
你说，你只想与我做一个普通的朋友，我理解你的想法，我也知道我离你的标准差很多。你是一个好女孩理应找个合你标准的优秀男士做你的另一半。如果真有那一天，我会真心的为你的幸福感到高兴，我会在心底默默的为你祝福，希望你们长命百岁、百年好合。我也很希望到那时我能成为你的一个知心朋友，尽我所能的帮助你，以回报你对我的帮助、关心。但如果你找不到或未找到满意的人选，我希望你能回头考虑一下我，我会一直等你直到你结婚！因为我很爱你，也很感激你。
我知道感情的事是双向的，是无法强迫的。你既然决定只与我做一个普通朋友，我强留你也是留不住的，但我会等你，一直等待。
从那天开始我喜欢上了郑源的《难道爱一个人有错吗》有时听着听着泪就流下来了。我不知道爱一个人是否有错，身心憔悴的我已无任何余暇的精力去想这个问题。我只知道，如果这个错是为了你，我情愿一错到底！因为这是一个美丽的错误！
对不起，打扰你的平静了。
lin
2006年12月9日凌晨4：51
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